musicslon: (Bluelf)
Щедрость мая опрокинулась на нас всем неистовством заждавшейся тепла природы, написала я второго, кажется, мая, и на этом как мысль моя, так и тепло трагически оборвались. Неоконченная строка висела в окне "сохранённый черновик" целый месяц, но так и не нашла себе продолжения.

Душа рыдает молча. Она потеряла способность радоваться, мечтать, действовать, вести детей вперёд сквозь тень. Она никак не может понять, что с ней.

Много дней над нами висит безнадёжно свинцовое небо, мы ходим в зимних жилетах и перчатках, в этом году у нас снова две зимы и ни одного лета, и весна тоже мелькнула и растаяла в нескольких случайно разбросанных днях невнятного солнечного света, а ночи так и берут за сердце неумолимо холодной рукой неизменности.

Всё это тянется с переменным успехом много лет, давно уже надоело ныть про то, что где-то далеко поют соловьи и в маленьком саду созрели вишни. В памяти моей как в детстве тепло, хотя снегами, к сожалению, тоже давно уже похвастаться не удаётся. Замкнутый круг бессезонья и безвременья и неизбывное чувство вины перед самой собой, что всё это устроено своими руками, и не хватает чего-то важного, чтобы всё это волевым усилием переустроить, раз уж такие страдания. А жизнь одна, и радоваться ей, как уже сказано выше, при этом раскладе что-то не слишком удаётся.

Много лет хочу написать о том, что я мечтаю о некоем универсальном измерителе. Абсолютной шкале истинных величин, к которой можно было бы прислониться и сразу увидеть, насколько ты хороший, насколько храбро ты сражаешься, насколько это всё не твоя вина, насколько тебе объективно сложнее по сравнению, скажем, с вон тем Васей, которым ты восхищаешься, потому что, допустим, ему при рождении был выдан более мощный интеллект, или ему не выгрызали мозг в течение энного количества лет, или ему помогают так-то и так-то, а тебе не помогают, или же всё наоборот, Вася и правда молодец, а ты просто лентяй, но всё это наглядно, доступно, объективно. А самое главное, кроме всей этой внешней условной фигни - чтобы эта шкала показывала, каких усилий лично тебе стоит определённое действие, какие муки ты претерпеваешь, чтобы совершить то-то и то-то, насколько больше душевных калорий ты затрачиваешь по сравнению с Васей, и насколько процентов ты в результате бОльший молодец, чем он на уровне внутренних свершений, несмотря на то, что на выходе он - спокойный, успешный, ласковый ко всем человек, получающий удовольствие от каждой минуты жизни и использующий любой опыт во благо развития - собственного и семьи, а ты - унылое говно. Чтобы можно было как следует разглядеть, насколько оправдан твой периодический душевный паралич, в чём причина твоих худо-бедно скрываемых нервных срывов, и поставить себе диагноз - а то как жить без диагноза? - для оправдания своих недо-действий и гипер-реакций на всю оставшуюся жизнь. Такая шкала, кажется, избавила бы от огромного множества терзаний, суть которых - то ли зависть, то ли злоба, то ли слабость, а в сухом остатке всё равно безволие. Дала бы возможность подглядеть, как они справляются, другие. Наверное, увлекательное занятие. Почти как тот горшочек с бубенцами. И вот много, много лет я не могу отделаться от этой мечты. Это одна из навязчивых мыслей, видимо, догонит меня по полной программе, когда буду впадать обратно в детство.

Не знаю, что ещё сказать. Короткими выбросами прорывается отчаянье, а так, по большому счёту, всё равно. День за днём проходит в каком-то мрачном оцепенении, я бегаю, работаю, делаю дела, зажигательно учу чужих детей музыке, а среди своих меня накрывает апатия и полное безразличие, периодически перемежающееся взрывами ярости и омерзительного ора и шипения. Когда все ложатся спать, я зависаю с домашними делами до 3-4 часов ночи, и вроде правда всё нужно сделать, но на самом деле мне просто хочется поставить жизнь на паузу и неподвижно стоять в тишине ночи каменным изваянием, для которого всё осталось в прошлом.

Где ты, жизнь моя.
musicslon: (Bluelf)
DSC_8333

Над темой Ваниного дня рожденья я не сильно заморачивалась. "Остров сокровищ" - тот самый, наш любимый, где "Колумб Америку открыл" и "Жадность - это скверно" - Ваня знает наизусть, поскольку впридачу к мультфильму мы обнаружили и аудио-версию, и некоторое время дети слушали её на повторе. К пиратам как таковым он довольно равнодушен, поэтому упор был именно на сюжет "Острова сокровищ".

DSC_8265
"Даже опытный пират будет схватке с ним не рад,
Потому что пьёт пират джин!"


Подробно о том, что было в сундуке мертвеца )
musicslon: (Bluelf)
Когда я была маленькая, родители оставляли нас с братом на лето на попечении бабушек и дедушки на даче - дача была в деревне под Лебедянью, в пятистах километрах от Москвы. Под окнами дома был спуск к Дону - в том месте он был маленькой прозрачной речушкой, которую почти везде можно было перейти вброд.

Нам там было очень хорошо, но я безумно скучала по родителям и в отсутствии их много слушала Веронику Долину - мама её любила, и я, в неутолимой тоске по ней, заслушивала два сборника до дыр, до сих пор помню наизусть все эти песни. Первый сборник начинался с "А хочешь, я выучусь шить", я забивалась с магнитофоном куда-нибудь под куст сирени вечером, чтобы никто не видел, как я плачу. Много лет спустя, когда у мамы начались серьёзные проблемы с окружающим миром, она слушала Долину месяцами, впадая в депрессивный психоз, и на долгое время я перестала даже вспоминать эту музыку, чтобы не провоцировать у себя неприятных ассоциаций. Потом, постепенно, песни стали возвращаться по разным поводам - пройдя фильтры взросления, принятия, нового опыта, родительства, они уже не несли заряда прошлого, но звучали голосом старого друга, которому ты рассказываешь о том, что случилось в твоей жизни. Мы брели с детьми по лесной дороге Финляндии, собирали красную смородину с кустов и, перекладывая спелые ягоды Манечке в коробочку, я спела ей "Баю-баю, моя крошка, мы живём с тобой в лесу". В той же Финляндии, спустя три года, в снегу ко мне вернулись зимние песни - "...хотя погода хороша, но всё болит, болит душа, ей утешенья нету".

А в конце прошлого года, занимаясь переездом, я поймала себя на том, что постоянно пою про себя "А хочешь я выучусь шить" - и теперь, когда мы живём здесь, почти каждую ночь на моей огромной кухне я слышу эти слова и перебираю их как чётки - и ночь у нас будет ночь, и день у нас будет день...



слова )
musicslon: (Bluelf)
Запишу для истории. Самая холодная весна на моей памяти - круче 2012-го года, тогда хоть в марте было две недели жары перед возвращением зимы до июля.

Сегодня 29-е апреля. За окном 7 градусов (ночью было 4), ураганный ветер и дождь, перемежающийся то с градом, то со снегом. Ночью в сельской местности обещают заморозки. Настоящего тепла в этом году не было ещё ни разу. Розовые деревья, обычно расцветающие в середине апреля, стоят в полубоевой готовности с нераскрывающимися бутонами уже больше недели. Сирень сжалась в комочек и отказывается развиваться вообще. Дети ходят в школу в куртках, шапках и шарфах. Я езжу на велосипеде в полной зимней экипировке.

Прекрасно, в общем, живётся - ничто не отвлекает от работы =))
musicslon: (Bluelf)
WP_20160422_08_55_57_Pro

В дополнение к предыдущему посту, а точнее - к абзацу про учебный план. Тот самый велосипедик. Ваня во дворе своей будущей школы.
musicslon: (Bluelf)
Vanya in Hampstead Heath

Этой фотографии уже несколько месяцев - зима, Hampstead Heath, мы только что переехали. На ней Ваня взрослее, чем он есть, но суть схвачена очень удачно.

Два слова - НЕВЫНОСИМЫЙ и НЕОТРАЗИМЫЙ. Всё время говорит, спрашивает, перебивает. Орёт, дерётся, любимая ласка - дать от избытка нежности ногой в глаз. Швыряет мебель, сигает с подоконников, безбашенно носится с гор на всём, что имеет колёсики.

Чего ещё можно достичь за четыре года )
musicslon: (Bluelf)
DSC_7893

Впервые ездили на большую прогулку по городским дорогам (около получаса езды туда с горы, обратно в гору подольше получилось, плюс катание по парку) на трёх велосипедах: тандем (хозяин плюс ёж), Маня на своём, большая и гордая, и я с Ваней в кресле сзади. Маршрут спокойный, Маня почти везде могла ехать сбоку по тротуарам. Детям надо было к зубному, который напротив нашей бывшей квартиры (как говорит Ваня, поехали в старый Лондон!), так что мы совместили приятное с полезным, провели у зубного 6 минут (по две на каждого ребёнка, заглянуть в рот и похвалить маму за хорошо почищенные зубы) и отправились в Regents Park. И там нас накрыло весной.

Read more... )
musicslon: (Bluelf)
12928216_10153625720177711_7493226704569737619_n

Хозяйке на заметку: к стрессу, гонке и дерготне тоже есть привыкание. И, соответственно, ломка при отсутствии оных.

Пятое апреля, пост-деньрожденный отходняк, солнечный день, я сижу ОДНА, дети с бабушкой и папой гуляют в центре. У меня на столе море цветов, в саду лопаются почки на деревьях и кустах и поют птицы, в доме тишина, у меня много работы. И я чувствую, как мне физически тяжело ПРОСТО СИДЕТЬ И РАБОТАТЬ, КОГДА НИКТО НЕ МЕШАЕТ. Я так привыкла отвлекаться, отбиваться, отругиваться, отгораживаться, зубами цепляться за мысль, которую не дают додумать, за недописанное предложение, за каждую секунду рабочего времени, что получить вдруг несколько часов тишины и птичек за окном - полностью выбивает из колеи, и мысли ошалело разбредаются и прыгают бестолковыми солнечными зайчиками. Собираю их в кулак, а они опять.

Давно у меня не было весны.

04.04

Apr. 4th, 2016 02:38 am
musicslon: (Bluelf)
Год назад в этот вечер я так же испекла хозяину именинный лимонный пирог, но это было последнее, что я помню из того вечера. Год назад в этот вечер я выпила свой последний бокал prosecco. Год назад в этот вечер у меня началась пневмония. К ночи я уже лежала с температурой 40, с утра у меня ещё хватило сил и голоса позвонить гостям и сказать, чтобы они не приходили. А потом начались три самые длинные недели в моей жизни. Болезнь, которая сплелась с самым прекрасным, самым нужным моим месяцем, с самой сутью моей. Болезнь, которая изменила меня и мою жизнь - к лучшему.

В тот вечер я ещё не знала, сколько важных, нужных, настоящих и честных решений я приму в этом году. Сколькому я научусь у своего тела, и как будет благодарен разум. Я ещё не знала, как много у меня будет сил, и какие невероятные свершения будут ждать меня на протяжении всего лишь двенадцати месяцев. Как незаметно, день за днём, неделя за неделей, из маленьких, почти неуловимых изменений будет вырастать громада новой воли, спокойной уверенности, высокой концентрации, умения прощать себе то, что надо простить, чтобы идти дальше. Как я, сперва с изумлением, а спустя полгода уже с полным осознанием, буду наблюдать бурное цветение новой жизни там, где много лет видела только мутное пятно неразрешимой задачи.

Сегодня, год спустя, мы праздновали день рожденья хозяина в новом доме, до краёв наполненном весной и тюльпанами, пирогами и детьми, пением птиц и собачьими радостями. Это был трудный год, и жизнь по-прежнему трудна, и такой останется - наверное, навсегда. Я по-прежнему мало улыбаюсь, особенно мужу, много кричу и злюсь, что на мне слишком много всего висит. Но что-то изменилось в корне, и будет продолжать меняться. Вряд ли когда-нибудь я вернусь в то состояние эйфории и влюблённости, накрывавшее меня в юности, которое продолжает сниться мне время от времени, заставляя испытывать чувства, описываемые парализованными людьми, когда они видят во сне, будто снова ходят. Но я серьёзно надеюсь ещё успеть заработать себе на радость жизни. Чтобы в ней регулярно происходило что-то, доставляющее настоящую радость.

Завтра (уже сегодня) - мой день рожденья, и мы ждём много гостей. В эту свежую, остро пахнущую недавним дождём весеннюю ночь мы впервые за много лет гуляли вдвоём по Хэмпстеду - в абсолютной тишине и не встретив ни одного человека, словно эти сонные улочки, и звёзды над ними, и глубокие тени в палисадниках принадлежали только нам. Мы гуляли с собакой, и обсуждали всякое домашнее, а ещё - последнее очень важное решение, которое я приняла в первый день апреля. И вспоминали, как мы шли к этой ночи. И на пустом перекрёстке, который раньше был только высшей точкой затяжного подъёма на пути к ученикам, а теперь стал как бы частью дома, потому что там вход в Санину школу, а напротив - поворот к нам, я иду к нему навстречу по середине проезжей части, светофоры переключаются беззвучно, нет машин, никого нет, кроме нас, и мы стоим, прямо в сердце апрельской ночи, разделяющей наши дни рожденья, и кажется, что мы немножко спим.
musicslon: (Bluelf)
Сегодня, спустя почти два с половиной месяца, закончилась самая волнительная, муторная и депрессивная история, связанная с нашим переездом. Мане дали место в школе.

Всё это время мне казалось, что я живу с какой-то удавкой на шее. Ощущение того, насколько всё неправильно, не покидало ни на минуту, особенно в школьные часы, а это, как известно, бОльшая часть недели. Мы сражались, как могли, но выходило, чего там скрывать, неважно. То есть я почти уверена, что когда до нас наконец-то дошёл бы работник местного образовательного комитета с проверкой, картина была бы почти идеальная - вот большой красивый стол, за которым мы занимаемся. Вот полный комплект учебников и рабочих тетрадий, вот энциклопедии, много нот, два инструмента, плавание, танцы. И на работе я отчаянно пыталась делать хорошую мину при плохой игре, одновременно с ужасом понимая, что ещё пару месяцев в таком режиме - и либо всё посыпется к чертям, либо я слягу в горячке.

Маня мучительно переживала каждое утро. Каждое утро нужно было убеждать её, что надо встать, одеться, почистить зубы и начать что-то делать. Но я ничего не могла поделать с тем, что она чувствовала себя выброшенной из жизни. Мы теперь живём в таком районе, где школ понапихано, кажется, ещё больше, чем жилых домов. Мимо окон целыми днями туда-сюда с гамом и гомоном шляются детские процессии. Каждое утро я отводила Саню в школу и смотрела, как исчезают в дверях 4-го класса неслучившиеся Манины одноклассники, и шла, с ножом в сердце, домой, а там Маня, с таким же ножом в сердце. И мне нужно одновременно выковыривать её из этой ямы, объяснять ей, что никто не виноват, что так получилось, и что да, это неприятно, но это не трагедия, что мы с ней вместе, что мы справимся, а теперь ну давай же вставай уже, время идёт!

А потом занятия и попытки работать, она дёргает меня, я дёргаю её, я раздражаюсь, что она не хочет ничего делать из вредности, она раздражается в ответ, в результате куча времени уходит на разборки, и тают, тают силы, а работа стоит, а потом сразу наваливается вторая половина дня, начинается лавина учеников, я пытаюсь, выныривая из этой лавины, сподвигнуть Маню успеть сделать что-то без меня, организую ей какие-то случайные playdates, потом возвращаюсь и проверяю разной степени несделанности задания, потом нужно заниматься, младшие дети брошены, работать я сажусь в полночь, а назавтра снова этот нож в сердце, и Маня не хочет вставать.

Самое обидное для меня было в том, что Маня сопротивлялась так активно, что бОльшая часть времени терялась впустую. Из школьной программы мы по-настоящему успевали заниматься только английским и математикой. Всё остальное - на уровне "полистать энциклопедию". Ну, теорию музыки ещё прилично двинули. Ну, пятый грейд скрипичный сдали. Но ни времени, ни вдохновения на блестящие, незаурядные, углублённые, захватывающие, тематические, уютные занятия, отчётами о которых я так наслаждаюсь у продвинутых, сознательно выбравших этот путь хоумскулеров, у меня так и не нашлось. Одно сплошное выживание и чувство вины - и перед ребёнком, и перед работой.

Хорошие стороны в этом опыте, конечно, тоже были. Во-первых, как это ни парадоксально, несмотря на всю турбулентность процесса, мы с Маней очень сблизились. Я многое для себя перемолола и пересмотрела, выползая из бесснежной финской зимы, где в одну длинную ночь мне преподали великий урок любви к своему ребёнку. Сквозь сочувствие, обиду за неё на несправедливость жизни, каждодневные поражения и победы, я пристально, с изумлением вглядывалась в неё заново и начинала замечать то, чего раньше не видела, не успевала видеть. А сколько фильмов мы посмотрели вместе вечерами за ужином, потому что наутро ей не надо вставать в школу! Во-вторых, я сейчас намного лучше понимаю уровень Маниных знаний и способностей в дисциплинах, в которые я раньше не лезла, и могу надеяться, что грядущие решения обо всяких экзаменах буду делать более информированно. Ну а во-третьих, эффект "выведи козу" - как всегда срабатывает стопроцентно. Ведь теперь-то окажется, вон у меня сколько времени на работу - хоть лопатой греби!

С завтрашнего дня начинаются каникулы, и, поскольку я больше не должна, как собиралась, тратить их на изучение и внедрение в местную тусовку хоумскулеров, я надеюсь начать спать больше, чем по 4-5 часов, вспомнить, что у меня кроме Мани есть ещё двое детей (тоже совершенно обалдевших от всего происходящего, надо сказать), много работать, не решая параллельно задачки и не отвечая на три вопроса в минуту - одним словом, отдыхать!

Скоро три часа ночи, за окном падают тяжёлые капли дождя, рядом сопит маленькая такса (да, нам снова дали поиграться с собакой), и я сейчас тоже упаду и усну. А завтра утром, надеюсь, поверю наконец в то, что всё это правда )))
musicslon: (Bluelf)
Моё новое любимое видео с Ваней (концовка была для меня совершенно неожиданная)

musicslon: (Bluelf)
DSC_7183

Пока ещё зима, покажу нашу новогоднюю Финляндию.

Снега, как уже все знают, не было и не будет. БОльшую часть времени мы вынуждены были предаваться другим радостям жизни, а в ограниченном пространстве и в обществе четверых детей это не так-то просто. Но мы были хорошо подготовлены - даром я, что ли, двое суток собиралась в эту поездку.

Чего только не было в наших чемоданах - и лего, и пластилин, и полный ассортимент магазина художественных принадлежностей, и книжки, и множество настольных и карточных игр, и куча крафта для поделок - от бережно хранимого до поездки набора бусин до всяких рождественских штук, а ещё отдельным местом - подарки и всякие тайны.

Подробнее о том, как просидеть взаперти две с лишним недели и не сойти с ума )
musicslon: (Bluelf)
WP_20160211_21_01_46_Pro

Друзья уехали на каникулы и дали нам поносить собаку.

Эмоции запредельные. Мы так давно запретили себе об этом думать, что даже когда они его уже оставили у нас и закрыли за собой дверь, мы всё ещё не могли поверить.

Забытые ощущения, привычки и рефлексы возвращаются мгновенно, снося крышу и захлёстывая сердце таким теплом, что всё начинает казаться возможным. И самое главное - я вижу, как это нужно Мане. Ей прямо вот доктор прописал. Вместо успокоительного.

И нам с хозяином тоже, чего уж там.

Будем думать.

Выступление в жанре "усложни себе жизнь" продолжается полным ходом.

... Уже написав этот пост посчитала и поняла вдруг, что 13 лет у меня была собака, и вот уже 13 лет как я живу без собаки.
musicslon: (Bluelf)
Если к Саниному эпохальному дню рождения с Алисой (http://musicslon.livejournal.com/414131.html) я готовилась что-то около двух недель, то Манин был слеплен на коленке за две ночи, практически вообще без специального реквизита и со сценарием, основной смысл которого мне самой был настолько неясен, что финал в результате Маня сотоварищи придумали сами и заставили нас воплотить прямо по ходу праздника. И хотя я заранее с ужасом готовилась к провалу, прекрасно зная неумолимую истину "красота и успех праздника прямо пропорциональны количеству затраченного на него времени и усилий", это был первый Манин день рожденья, после которого ребёнок несколько дней ходил за мной со словами "Спасибо, мама! Мама, спасибо!" - а ведь до праздника она всё время ревниво спрашивала, будет ли у неё "так, как у Сани" в смысле размаха, и я ей честно отвечала, что нет, не будет, хорошо ещё, что мы вообще до него дожили, принимая во внимание переезд и лавину обрушившейся после него несделанной работы и самой Мани с её внезапным домашним обучением.

WP_20160206_17_42_31_Pro

Итак, если вы не знаете, как одновременно слямзить сюжет из двух разных книжек и каким образом можно притянуть Пабло нашего Пикассо к Шерлоку Холмсу, я вам сейчас расскажу.

подробно )
musicslon: (Bluelf)
У Вани появилась новая присказка, от которой мы все холодеем. Когда мы пытаемся ему что-то запретить, он отвечает спокойно, но решительно: "Хочу и буду". И всегда так и делает.

Если Ваня не знает, как что-нибудь называется, он говорит "эта штуковина". Это мне всегда напоминает наш разговор на набережной Люцернского озера с Борозиной, уехавшей в Америку с английским, близким к нулю, на три года раньше меня. На момент разговора она там жила два года, а я в Лондоне, соответственно, всего год, и была в процессе лихорадочного наращивания словарного запаса. "А чего ты паришься," - беззаботно сказала мне Маша, - "Если ты не знаешь какого-то слова, всегда же можно ткнуть пальцем и сказать "this thing". Меня тогда, я помню, это развеселило до невозможности, а теперь, глядя на Ваню, я оценила всё простую мудрость этого подхода. Экономит кучу времени. А умные слова всё равно никому нафиг не сдались.

Ваня - человек больших страстей, и любит всё драматизировать. Стоит, ковыряет свой паровозик, у которого плохо крутится колёсико. "Мама! Тут застрял волосик. Этот волосик - негодяй!"

Дети практически прекратили смотреть мультики, запоем смотрят кино - "Джентльмены удачи", "Операция Ы", "Бриллиантовая рука", "Берегись автомобиля". Разобрали на цитаты. В Ванином исполнении, с его мультяшным голосом, они звучат особенно смешно. Наши любимые - "если я встану, ты у меня ляжешь" и "ах ты зрячий? так щас будешь слепой!", причём произносятся они почти всегда к месту, в виде угрозы.

Ещё у Вани появилась новая забава, которой он чисто по-мужски, видимо, стесняется. Забирается в мой ящик, набирает там гольфов, чулков всяких, достаёт из шкафа туфли на каблуках и отправляется со всем этим хозяйством в ванную, закрывается там, чтобы никто не видел, и примеряет. Потом всё снимает и выходит, осторожно озираясь, уже одетый обратно в своё. Это увлечение выросло из переодевания в купальные принадлежности. Ещё неделю назад зайдёшь, бывало, в детскую, откроешь шкаф - а там сидит абсолютно голый или в плавках Ваня, с купальной шапочкой на голове, туго так натянутой. И в очках для плаванья.

Понял вдруг, что все вокруг говорят по-английски, а он не говорит. К Сане в гости теперь после школы ходят бесконечные подружки на play dates, а он переживает, что не может пригрозить, что ты, мол, у меня ляжешь, не прибегая к услугам переводчика.

Маня страшно мается без школы, по ночам не может заснуть, совершенно извелась. Я разрываюсь между нею и работой и ужасно злюсь, что у нас куча времени уходит на преодоление её сопротивления вместо, собственно, занятий. А между тем впереди полная неизвестность в отношении сроков нашего бесшколья, надо, видимо, как-то примириться с этой данностью и входить в колею. Но этого не хочется ни ей, ни мне, поэтому, наверное, и не ладится.

Пока я это писала, Ваня вытащил из коробки два деревянных желоба Haba marble run и ходит на них по ковру, как на лыжах. Лихо получается.

Половина первого ночи. Пойду построю marble run, уложу Ваню, прочту бриф нового вебсайта для фонда и буду придумывать план Маниного праздника на субботу. День рожденья с опозданием почти на месяц, лучше поздно, чем никогда.

Привет всем, кто дочитал ))
musicslon: (Bluelf)
DSC_7223

DSC_7224

Если коротко (а длинно пока не могу) - я чуть не сдохла. Но всё-таки горжусь собой, на сборы было 4 дня, в канун переезда был Манин день рожденья, и я в каком-то мрачном обмороке всё-таки ухитрилась испечь ей торт, а последнюю валявшуюся на поверхности коробку я разобрала спустя две недели после переезда, т.е. у нас уже полностью жилой дом.

На неделе по-прежнему сплю по 3-5 часов за ночь, и сколько ещё разгребать всё накопившееся, трудно понять. Но в целом офигительно, конечно. Новая глава.

У нас дома так много места и воздуха, что я прямо физически чувствую, как начинают расправляться плечи, как мы начинаем отдыхать от тесноты. Мы очень любили наш старый дом, и держались за него до последнего, но мы использовали в нём каждый кубический сантиметр, и это действительно уже очень сильно утомляло и тормозило нас десятками мелких, а на самом деле очень важных помех, мешавших взрослению и развитию, не говоря уже о простой радости жизни.

коротенько, минут на сорок )
musicslon: (Bluelf)
Этой ночью, пакуя 60-ю коробку с книгами в полуобморочном состоянии говорю хозяину - "с кем-то я сегодня разговаривала, и мне пожелали лёгкого переезда. И я всё думала, что мне это пожелание, заведомо безнадёжное, напоминает... Вспомнила. Роды! Лёгких родов всегда желают! Девять лет назад мне в эту ночь было всё-таки намного хуже... А сколько времени, кстати?"

Мы взглянули на экран компьютера. Было ровно 01:34, точное время Маниного рождения.

С днём рожденья, бурдючок! Здоровья тебе и лёгкости!

А переезжаем мы завтра.
musicslon: (Bluelf)
Какими бы ни были обстоятельства моей жизни, сколько бы мне ни было лет, отсутствие снега зимой всегда производит на меня одинаково удручающее действие. Любая боль, тоска, страх, растерянность всегда умерялись этим благословением, будто свежесть этой белизны и мягкая тишина, даримая ею, мощным камертоном возвращали душу в чистоту первозданной ноты, и её звучание вновь проступало, ясно и понятно, сквозь наносную фальшь и нагромождение чужих, лишних гармоний.

Все бесснежья, случавшиеся в детстве и юности, я запомнила как личное горе. Это были первые опыты бессилия перед злом, над которым нет власти, оторопи перед наглостью обмана, гадливости перед лицом предательства и неизмеримой горечи потери. Я всегда рассчитывала на снег как на источник бесконечной силы и радости - от физических многочасовых валяний, гуляний, катаний на всём что можно и нельзя себе вообразить до завороженного кружения в медленных звёздах, сокровеннийших стихов и разговоров, облегчённого дыхания и вскрывшейся - болью ли, радостью, вдохновением, влюблённостью, неважно - души. С каждым зимним бесснежным днём я прощалась, как с потерянным, выброшенным из жизни. Но я всегда знала, что в конце концов снег пойдёт, и жизнь начнётся снова.

С тех же пор, как я переехала, и зима съёжилась до двух-трёх каникулярных недель, попасть на бесснежье стало означать потерю целого года. Сказать, что мы чувствуем себя обокраденными - не сказать ничего.

Мы сидим в Финляндии, от Хельсинки мы пять часов пилили на север, снега нет, нет, нет. И все прогнозы спокойно и безжалостно показывают нам - снега не будет. Местные старожилы диву даются - здесь всегда бывает снег. Лыжные курорты закрыты. Лес ощетинился чёрными ёлками и огромными серыми валунами, ледяная луна ярким фонарём светит нам в спину вечерами, пуская рябь по никак не замерзающему озеру. Я ругаю себя на чём свет стоит. Дура, дура, дура неблагодарная! У тебя трое здоровых детей, здоровый муж и здоровая ты, вы приехали на каникулы в чудесный дом, горит камин, мигает ёлочка, пахнет булочками с корицей, дети танцуют под сюиты Баха, с потолка свисают звёзды из блестящей бумаги, с нами дружат гномы и другие волшебные существа, мы читаем книжки, смотрим любимые фильмы, впереди переезд в новый дом, которого мы так ждали, завтра приедет один из самых близких и прекрасных людей в твоей жизни - НУ ДАЛСЯ ТЕБЕ ЭТОТ СНЕГ?!

Но какой-то рычаг заело внутри и не отпускает. Где-то глубоко в сознании стояла зарубка - будут эти две недели в снегу. Я к нему шла. Я на него рассчитывала. Он нужен был мне для того, чтобы совершить какие-то сложные внутренние процессы. Что-то понять, с чем-то смириться, от чего-то отдохнуть, что-то отпустить, что-то простить, чем-то насладиться. Набраться сил для следующего очень длинного рывка. Я не говорю, что это не отдых. Мы все очень стараемся. Но главного нет. И все мы это чувствуем. Мои дети, рождённые в стране, где снега нет - такие же. Они хотят его так же страстно, как и мы.

Не переехать ли нам в Канаду.
musicslon: (Bluelf)
Оформлять художественно нет ни времени, ни сил, поэтому запишу конспектом, для истории. Пользовалась бы я твиттером или ещё чем-нибудь таким умным, завела бы хэштег #живуполнойжизнью.

Где-то с начала ноября меня начало потрясывать по поводу того, что нам велели наконец съехать с квартиры, где мы прожили 11 с лишним лет, поселившись молодожёнами в медовый месяц (это была моя ветрянка), родив тут троих детей и пересидев все возможные и невозможные пределы разумного, научившись виртуозно играть в тетрис в чулане и раздвигать пространство практически до уровня внесознательного. Съехать велели до середины марта, а кто в теме тот знает, как долго можно искать то, что нужно. И что это практически full-time job.

Ну, ясен пень, в процессе сразу выяснилось, что у нас масса отягчающих обстоятельств и вообще то, что мы хотим, ещё не сделали, а если сделали, то совсем не за те деньги. Дальше обстоятельства стали нарастать как снежный ком, а ничего подходящего так и не попадалось.

26-го ноября я поехала смотреть квартиру, которую мы заведомо не могли себе позволить, потому что накануне в спешке согласилась - уболтала агент, а поутру не смогла найти её телефон, чтобы отменить просмотр. Поехала. Это была она. Ну я сделала сразу предложение, снизив цену до хоть как-то приемлемой для нас и уехала, ни на что не надеясь.

27-го ноября я сидела на конференции в Ливерпуле, когда агент позвонил и сказал, что предложение наше принято. А когда я ехала в поезде обратно и читала контракт, позвонил хозяин и сказал, что обнаружил у себя нечто страшное, и, скорее всего, мы все умрём. Сначала он - от болезни, а потом мы - от голода.

Дальше началась длинная и нервная история, в ходе которой мы бортанули агентство, которое показывало нам квартиру (на них были чудовищные отзывы), сменили его на другое, произвели сложный многоступенчатый процесс, приведший нас в результате к окончательному подтверждению и подписанию контракта только 15 декабря. Параллельно с этим мы ждали приговора от NHS и, не дождавшись, естественно, хозяин отправился к частному врачу, где его помиловали. И это тоже продолжалось больше двух недель.

Переезд грядёт фантастический - в обмен на сниженную аренду мы получили крайне неудобную нам дату въезда - первый день после возвращения с каникул. Мы до сих пор не знаем, кто и как нас будет перевозить, разбирать и собирать встроенную мебель - оказывается, и эти услуги в Англии надо заказывать за полгода, чтобы уж точно успеть.

Но самое весёлое, как водится, со школами. Наша после переезда становится недоступна - около часа езды в один конец. В той, в которую мы мечтаем попасть и которая в 200 метрах от нашей новой квартиры, мест пока нет. Ужасно не хочется отправлять детей в какую попало школу в ожидании желанного места, но боюсь, что по-другому не получается. Опять-таки с этими каникулами всё полностью подвисает до самого нашего приезда, и что делать дальше - вообще непонятно. Я уж думаю, оставить их пока дома что ли ))

Успели ещё каким-то чудом впихнуть два детских концерта в ноябре и декабре - декабрьский, в прошлое воскресенье, был совершенно волшебный, я давно сама такого удовольствия не получала, несмотря на то, что я сейчас абсолютный зомби и все действия произвожу исключительно автоматически.

На фоне этого всего фонд завершает совершенно триумфальный год, как-то всё наконец встало на место, деньги и дети, на которых их надо тратить, стали появляться синхронно, все показатели пошли в нужном направлении, нас выбрали стратегическими партнёрами в двух огромных music hubs - в Ливерпуле и Бирмингеме, а это значит что охват трудящихся теперь будет в разы выше - в одном только Бирмингеме с января целых 12 школ, - не говоря уже о моём личном КПД.

Сегодня утром в Бирмингеме шла мимо рождественского базара, потом слушала, как играет духовой оркестр на корпоративе у Music Service, смотрела на людей в колпачках и дурацких свитерах с оленями и думала - я никогда не стану такой как они, но мне хорошо рядом с ними. Мне понадобилось много времени, чтобы вытянуть всё это, но начиная отсюда, кажется, будет лучше.

Вернулась домой, заехала в Hamleys(!) за подарками детям, вышла оттуда живой - Regent's Street такая красивая в этом году, я впервые увидела рождественские огни сегодня. Где-то неподалёку тоже играл духовой оркестр, текла мимо эта безумная толпа, я вернулась домой, позанималась с учеником, упала в объятья к детям. Впереди два дня сборов, в ночь на понедельник улетаем в Финляндию. Всё надеемся на снег, хотя стоит беспрецедентно тёплый декабрь - каждый день 13-14 градусов тепла, и там тоже тепло, снег ложится и тает. А у нас на него большие планы.

Вот уже пару месяцев ложусь в 2-3-4 ночи, сплю мало, поняла, что главное не сбиваться с ритма - вчера вот дала организму выспаться один раз, так он решил, что теперь всегда так будет, и сегодня категорически отказывался просыпаться в поезде, хотя уже пора было выходить. Хорошо бы не заболеть на каникулах в качестве компенсации - мы эти штучки любим.

Пожалуй, всё пока. Пойду всё-таки посплю.
musicslon: (Bluelf)
Дорогие все. Мне очень нужно найти хорошего, проверенного психотерапевта в Москве. Случай тяжёлый и запущенный, мы ищем специалиста высшей категории, с большим опытом, работающего со сложными пациентами. Я буду очень благодарна за рекомендации - желательно из первых рук (если доктор помог Вашим близким или друзьям, одним словом, Вы видели положительные изменения у пациента как результат работы, либо если это Ваш профессиональный круг, и Вы можете посоветовать коллегу).

Комментарии скрываю, можно писать сюда, а можно мне на почту: mteterina собака yahoo.co.uk

Большое спасибо.

January 2017

S M T W T F S
1234567
891011 121314
15161718192021
22 232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 22nd, 2017 06:10 am
Powered by Dreamwidth Studios