musicslon: (Bluelf)


Я не помню, какая была погода в тот день, потому что после 36 часов бессонницы и боли я наконец спала, потом нас переводили в общее отделение, я училась менять подгузники, я смотрела только на неё, это был первый день. Первый день нашей жизни.

Десять лет назад, когда родилась Маня, началась и моя жизнь. Я началась заново, я началась такой, как я есть сейчас, что было до того - не помню. Какой-то изломанный, ненужный самому себе ребёнок. Ощущение смысла появилось только когда появилась она. Счастье было и до неё, а вот смысла - не было. Возможно, я просто была недостаточно занята.

Её младенчество было безмятежно, я узнала про волка внутри неё только с появлением Сани. С тех пор наша жизнь никогда не была лёгкой, и сейчас из всех троих детей больше всего внутренних сил уходит на неё, но ощущение смысла от этого не пропадает. Я знаю, что она уже недолго останется ребёнком, что скоро нас ждут совсем новые испытания, и я изо всех сил надеюсь, что хорошего всегда будет больше, что брызжущий свет её силы, юмора, радости жизни всегда перевесит волка, что мы всегда найдём путь друг к другу.

С днём рожденья, бурдючок. Спасибо тебе за всё. Здоровья!
musicslon: (Bluelf)
Ноябрь распахивает небо бездонным глотком чёрной переливчатой ртути - дыши. Холодная мгла наотмашь бьёт по лицу, в свете встречных фар привычно мечется смерть, в голове нехорошая магнитная тяжесть, и каждый вдох окрашен горьким привкусом слёз. Что-то сломалось. Что-то не хочет звучать, словно хрип струны на разбитой деке, не хочет работать, не рвётся вперёд, истерит и ржавеет, проседает и деформируется. Покрывается плесенью, втягивает голову наподобие черепахи. Отворачивается. Теряет мысль, стимул, интерес. Теряет нить рассуждений. Опускает руки. И всё меньше хочет быть с людьми.

Как у нас дела. Отлично у нас дела. Мы купили рояль. Прекрасный, чёрный, лакированный рояль. Его привезли в дождь, под дождём вытаскивали из машины, под дождём тащили вниз по нашей узкой кривой лестнице, он застревал на каждой ступеньке, было очень страшно. Но всё кончилось хорошо. Забрали пианино, верой и правдой прослужившее нам с августа 2004-го, и двух недель не прошло со свадьбы, я и ветрянкой ещё не успела заболеть. И вот в гостиной инструмент, как сказал Борис Леонидович, и дом сразу наполнился каким-то смыслом, словно всё снова встало на свои места. И за него так хочется сесть, было бы время, хоть немножко времени. 10-го декабря играть романсы Чайковского и Рахманинова, я эти четыре не играла, надо заниматься, заниматься некогда.

В конце ноября у нас были одни за другими какие-то невероятные гости - такие, которых иногда кажется, что уже никогда не дождёшься. Но и они никак не разогнали моих свинцовых туч. Весь ноябрь я болею, всё через силу, щурясь с утра на слепящее, плоское солнце я вижу как это несказанно красиво, я иду сквозь него, я заползаю обратно в нору и укрываюсь с головой, я постоянно думаю о чем-то другом, хорошо работается только за компьютером, ему неважно, какое у меня лицо.

Что в начале - следствие или причина, поди разберись. Синяя ночь наползает на лоб, там что-то давит, наверное снова перейдёт в гайморит. Но дело всё же не в этом.

Куда-то делся год.

Каждый раз, когда я плачу от того, что нет человека, которому можно было бы всё выплакать, откуда-то подходит Ваня и молча обнимает меня.

Почти всё остальное время он стоит на ушах. Это очень утомительно.

Наверное, ничего по-настоящему не хочу, кроме снега. И увидеть двух людей. Хоть на сколько-нибудь. Пусть им от этого будет и мало радости.

Всё, Масянино выступление на крыше закончено. Расскажите мне кто-нибудь анекдот про подкову.
musicslon: (Bluelf)
Vanya goes to school

Сегодня Ваня пошёл в школу. Я одна дома, и без няни. Все дети в школе. Здравствуй, новая жизнь.

Сегодня Маня в первый раз пошла в новую школу. Сегодня Саня начала новый класс с новой учительницей. И все они теперь вместе.

Вчера было такое же жаркое солнце - теперь, в сентябре, мы получили то, чего не дождались ни апреле, ни в июле. Вчера была рябина, яркие всполохи жёлтого в кронах огромных берёз, напоенный горечью сладкий воздух прощальной улыбки подмосковного лета, упругие яблоки на ветвях и в траве, слёзы детей, новая разлука. Вчера была дорога, позднее возвращение домой - впервые в новый дом, и огромный кусок неосознанного и необъяснённого самим себе, который нам предстоит осознать и объяснить. А пока мы стоим, оглушённые, на другом конце переключателя реальностей, а жизнь уже катится дальше на всех парах, все дети в школе, я думала этот момент наступит только через сто лет, здравствуй, новая жизнь.
musicslon: (Bluelf)
NCO Training Orchestra 31.07.2016

Маня дома, спасибо всем, кто переживал.

К пятому-шестому дню я уже лезла на стенку от её обязательного ежевечернего звонка с рыданиями. Вчера, к счастью, у неё быстренько отобрали телефон и дальше я уже старалась думать только о том, что сегодня поеду её забирать.

Ехала за ней, ожидая найти невменяемого, глубоко травмированного ребёнка, который немедленно выплеснет на меня весь накопившийся негатив и всё напряжение.

Сначала увидела её на сцене - кульминация недельного курса, часовой концерт для родителей. Полный зал, и они, детки наши, все такие сияющие в форме, и играют ну прямо как оркестр. Я смотрела на неё во все глаза - за эту неделю она даже инструмент в руках стала держать как-то по-другому, все движения стали увереннее, профессиональнее, взгляд на дирижёра - привычным. Я потом спрашиваю её - Мань, тяжело, скучно было столько репетировать? (пять часов в день, на минуточку). Нет, мама, говорит мне мой ленивый ребёнок, репетировать было очень интересно!
Как им это удаётся.

Потом их выдали. Человек, который дома никогда ещё без напоминаний ни единого носочка не донёс до корзины с грязным бельём, вышел с аккуратно запакованным чемоданом - всё на месте, одежда рассортирована, ничего не потеряно, телефон в сумочке, в бутылке свежая вода.

Мучительно добирались домой, потом откисали до вечера, потом сходили на кладбище за ежевикой (звучит?), и ближе к вечеру Маня со всей определённостью выдала, что в следующем году хочет опять. А засыпая даже почти всплакнула, что всё уже закончилось.

Вот так в общих чертах. Думаю, только по прошествии какого-то времени будет понятно, стОит ли это всё таких усилий и жертв. Жалко было её и моих переживаний, жалко куска лета, которого и так кот наплакал. Придёт сентябрь, и будет виднее, произошли ли какие-то серьёзные качественные изменения, и не хватимся ли мы этого оттяпанного куска лета где-нибудь в середине осеннего марафона, как хватились неслучившегося снега к началу июня, когда сил вдруг ни на что не осталось.

А пока, кажется, начинаются каникулы.
musicslon: (Bluelf)
Первая ночь, второй день. Очень тяжело. Вчера мы проводили её до подружки, мама которой увезла их в оркестр (два часа езды от Лондона) с ещё одной девочкой. Там сразу две репетиции, потом ужин, часов в шесть Маня звонила довольная, а потом у них отобрали на ночь телефоны, поэтому я не знала, как она справляется. Сегодня телефоны выдали только ближе к 4-м дня после утренних и дневных репетиций, ланча и дневных развлечений. Сначала поговорили очень хорошо. Рассказала, что вечером поплакала, но часам к 10-ти уснула, предварительно пару раз сходив в staff room за утешением. На самом деле, думаю, уснула ближе к полуночи, потому что её соседка звонила маме и говорила, что Маня плакала всю ночь. Сегодня вскочила в 6.15, это вообще первый раз в жизни, чтобы она в такое время встала, не считая утренних рейсов. Рассказывала, какой чудесный дирижёр и все секционные педагоги, как вкусно кормят. Потом оборвала разговор - позвали делать что-то интересное. Через полчаса перезванивает уже в рыданиях до хрюканья. Мама, я тебя хочу!!!

Всё как у них написано в памятке для родителей: звонки домой очень сильно расстраивают. И не обещайте ребёнку, что вы, чуть что, приедете его забирать.

Я говорю - бурдючок, помнишь, мы с тобой это всё вместе читали. Но я понимаю, как тебе сейчас плохо и больно и хочется ко мне. Со мной такое тоже было, это очень больно. Помнишь, мы с тобой читали, что не надо обещать чуть что приехать и забрать. Я, конечно, могу попросить друзей посидеть с Саней и Ваней и приехать за тобой. И Маня говорит - нет, мама, я не хочу уезжать, я хочу тут остаться. Но я хочу тебя!!

Хоть бы ей полегчало.
musicslon: (Bluelf)
DSC_8333

Над темой Ваниного дня рожденья я не сильно заморачивалась. "Остров сокровищ" - тот самый, наш любимый, где "Колумб Америку открыл" и "Жадность - это скверно" - Ваня знает наизусть, поскольку впридачу к мультфильму мы обнаружили и аудио-версию, и некоторое время дети слушали её на повторе. К пиратам как таковым он довольно равнодушен, поэтому упор был именно на сюжет "Острова сокровищ".

DSC_8265
"Даже опытный пират будет схватке с ним не рад,
Потому что пьёт пират джин!"


Подробно о том, что было в сундуке мертвеца )
musicslon: (Bluelf)
Vanya in Hampstead Heath

Этой фотографии уже несколько месяцев - зима, Hampstead Heath, мы только что переехали. На ней Ваня взрослее, чем он есть, но суть схвачена очень удачно.

Два слова - НЕВЫНОСИМЫЙ и НЕОТРАЗИМЫЙ. Всё время говорит, спрашивает, перебивает. Орёт, дерётся, любимая ласка - дать от избытка нежности ногой в глаз. Швыряет мебель, сигает с подоконников, безбашенно носится с гор на всём, что имеет колёсики.

Чего ещё можно достичь за четыре года )

04.04

Apr. 4th, 2016 02:38 am
musicslon: (Bluelf)
Год назад в этот вечер я так же испекла хозяину именинный лимонный пирог, но это было последнее, что я помню из того вечера. Год назад в этот вечер я выпила свой последний бокал prosecco. Год назад в этот вечер у меня началась пневмония. К ночи я уже лежала с температурой 40, с утра у меня ещё хватило сил и голоса позвонить гостям и сказать, чтобы они не приходили. А потом начались три самые длинные недели в моей жизни. Болезнь, которая сплелась с самым прекрасным, самым нужным моим месяцем, с самой сутью моей. Болезнь, которая изменила меня и мою жизнь - к лучшему.

В тот вечер я ещё не знала, сколько важных, нужных, настоящих и честных решений я приму в этом году. Сколькому я научусь у своего тела, и как будет благодарен разум. Я ещё не знала, как много у меня будет сил, и какие невероятные свершения будут ждать меня на протяжении всего лишь двенадцати месяцев. Как незаметно, день за днём, неделя за неделей, из маленьких, почти неуловимых изменений будет вырастать громада новой воли, спокойной уверенности, высокой концентрации, умения прощать себе то, что надо простить, чтобы идти дальше. Как я, сперва с изумлением, а спустя полгода уже с полным осознанием, буду наблюдать бурное цветение новой жизни там, где много лет видела только мутное пятно неразрешимой задачи.

Сегодня, год спустя, мы праздновали день рожденья хозяина в новом доме, до краёв наполненном весной и тюльпанами, пирогами и детьми, пением птиц и собачьими радостями. Это был трудный год, и жизнь по-прежнему трудна, и такой останется - наверное, навсегда. Я по-прежнему мало улыбаюсь, особенно мужу, много кричу и злюсь, что на мне слишком много всего висит. Но что-то изменилось в корне, и будет продолжать меняться. Вряд ли когда-нибудь я вернусь в то состояние эйфории и влюблённости, накрывавшее меня в юности, которое продолжает сниться мне время от времени, заставляя испытывать чувства, описываемые парализованными людьми, когда они видят во сне, будто снова ходят. Но я серьёзно надеюсь ещё успеть заработать себе на радость жизни. Чтобы в ней регулярно происходило что-то, доставляющее настоящую радость.

Завтра (уже сегодня) - мой день рожденья, и мы ждём много гостей. В эту свежую, остро пахнущую недавним дождём весеннюю ночь мы впервые за много лет гуляли вдвоём по Хэмпстеду - в абсолютной тишине и не встретив ни одного человека, словно эти сонные улочки, и звёзды над ними, и глубокие тени в палисадниках принадлежали только нам. Мы гуляли с собакой, и обсуждали всякое домашнее, а ещё - последнее очень важное решение, которое я приняла в первый день апреля. И вспоминали, как мы шли к этой ночи. И на пустом перекрёстке, который раньше был только высшей точкой затяжного подъёма на пути к ученикам, а теперь стал как бы частью дома, потому что там вход в Санину школу, а напротив - поворот к нам, я иду к нему навстречу по середине проезжей части, светофоры переключаются беззвучно, нет машин, никого нет, кроме нас, и мы стоим, прямо в сердце апрельской ночи, разделяющей наши дни рожденья, и кажется, что мы немножко спим.
musicslon: (Bluelf)
Сегодня, спустя почти два с половиной месяца, закончилась самая волнительная, муторная и депрессивная история, связанная с нашим переездом. Мане дали место в школе.

Всё это время мне казалось, что я живу с какой-то удавкой на шее. Ощущение того, насколько всё неправильно, не покидало ни на минуту, особенно в школьные часы, а это, как известно, бОльшая часть недели. Мы сражались, как могли, но выходило, чего там скрывать, неважно. То есть я почти уверена, что когда до нас наконец-то дошёл бы работник местного образовательного комитета с проверкой, картина была бы почти идеальная - вот большой красивый стол, за которым мы занимаемся. Вот полный комплект учебников и рабочих тетрадий, вот энциклопедии, много нот, два инструмента, плавание, танцы. И на работе я отчаянно пыталась делать хорошую мину при плохой игре, одновременно с ужасом понимая, что ещё пару месяцев в таком режиме - и либо всё посыпется к чертям, либо я слягу в горячке.

Маня мучительно переживала каждое утро. Каждое утро нужно было убеждать её, что надо встать, одеться, почистить зубы и начать что-то делать. Но я ничего не могла поделать с тем, что она чувствовала себя выброшенной из жизни. Мы теперь живём в таком районе, где школ понапихано, кажется, ещё больше, чем жилых домов. Мимо окон целыми днями туда-сюда с гамом и гомоном шляются детские процессии. Каждое утро я отводила Саню в школу и смотрела, как исчезают в дверях 4-го класса неслучившиеся Манины одноклассники, и шла, с ножом в сердце, домой, а там Маня, с таким же ножом в сердце. И мне нужно одновременно выковыривать её из этой ямы, объяснять ей, что никто не виноват, что так получилось, и что да, это неприятно, но это не трагедия, что мы с ней вместе, что мы справимся, а теперь ну давай же вставай уже, время идёт!

А потом занятия и попытки работать, она дёргает меня, я дёргаю её, я раздражаюсь, что она не хочет ничего делать из вредности, она раздражается в ответ, в результате куча времени уходит на разборки, и тают, тают силы, а работа стоит, а потом сразу наваливается вторая половина дня, начинается лавина учеников, я пытаюсь, выныривая из этой лавины, сподвигнуть Маню успеть сделать что-то без меня, организую ей какие-то случайные playdates, потом возвращаюсь и проверяю разной степени несделанности задания, потом нужно заниматься, младшие дети брошены, работать я сажусь в полночь, а назавтра снова этот нож в сердце, и Маня не хочет вставать.

Самое обидное для меня было в том, что Маня сопротивлялась так активно, что бОльшая часть времени терялась впустую. Из школьной программы мы по-настоящему успевали заниматься только английским и математикой. Всё остальное - на уровне "полистать энциклопедию". Ну, теорию музыки ещё прилично двинули. Ну, пятый грейд скрипичный сдали. Но ни времени, ни вдохновения на блестящие, незаурядные, углублённые, захватывающие, тематические, уютные занятия, отчётами о которых я так наслаждаюсь у продвинутых, сознательно выбравших этот путь хоумскулеров, у меня так и не нашлось. Одно сплошное выживание и чувство вины - и перед ребёнком, и перед работой.

Хорошие стороны в этом опыте, конечно, тоже были. Во-первых, как это ни парадоксально, несмотря на всю турбулентность процесса, мы с Маней очень сблизились. Я многое для себя перемолола и пересмотрела, выползая из бесснежной финской зимы, где в одну длинную ночь мне преподали великий урок любви к своему ребёнку. Сквозь сочувствие, обиду за неё на несправедливость жизни, каждодневные поражения и победы, я пристально, с изумлением вглядывалась в неё заново и начинала замечать то, чего раньше не видела, не успевала видеть. А сколько фильмов мы посмотрели вместе вечерами за ужином, потому что наутро ей не надо вставать в школу! Во-вторых, я сейчас намного лучше понимаю уровень Маниных знаний и способностей в дисциплинах, в которые я раньше не лезла, и могу надеяться, что грядущие решения обо всяких экзаменах буду делать более информированно. Ну а во-третьих, эффект "выведи козу" - как всегда срабатывает стопроцентно. Ведь теперь-то окажется, вон у меня сколько времени на работу - хоть лопатой греби!

С завтрашнего дня начинаются каникулы, и, поскольку я больше не должна, как собиралась, тратить их на изучение и внедрение в местную тусовку хоумскулеров, я надеюсь начать спать больше, чем по 4-5 часов, вспомнить, что у меня кроме Мани есть ещё двое детей (тоже совершенно обалдевших от всего происходящего, надо сказать), много работать, не решая параллельно задачки и не отвечая на три вопроса в минуту - одним словом, отдыхать!

Скоро три часа ночи, за окном падают тяжёлые капли дождя, рядом сопит маленькая такса (да, нам снова дали поиграться с собакой), и я сейчас тоже упаду и усну. А завтра утром, надеюсь, поверю наконец в то, что всё это правда )))
musicslon: (Bluelf)
WP_20160211_21_01_46_Pro

Друзья уехали на каникулы и дали нам поносить собаку.

Эмоции запредельные. Мы так давно запретили себе об этом думать, что даже когда они его уже оставили у нас и закрыли за собой дверь, мы всё ещё не могли поверить.

Забытые ощущения, привычки и рефлексы возвращаются мгновенно, снося крышу и захлёстывая сердце таким теплом, что всё начинает казаться возможным. И самое главное - я вижу, как это нужно Мане. Ей прямо вот доктор прописал. Вместо успокоительного.

И нам с хозяином тоже, чего уж там.

Будем думать.

Выступление в жанре "усложни себе жизнь" продолжается полным ходом.

... Уже написав этот пост посчитала и поняла вдруг, что 13 лет у меня была собака, и вот уже 13 лет как я живу без собаки.
musicslon: (Bluelf)
Если к Саниному эпохальному дню рождения с Алисой (http://musicslon.livejournal.com/414131.html) я готовилась что-то около двух недель, то Манин был слеплен на коленке за две ночи, практически вообще без специального реквизита и со сценарием, основной смысл которого мне самой был настолько неясен, что финал в результате Маня сотоварищи придумали сами и заставили нас воплотить прямо по ходу праздника. И хотя я заранее с ужасом готовилась к провалу, прекрасно зная неумолимую истину "красота и успех праздника прямо пропорциональны количеству затраченного на него времени и усилий", это был первый Манин день рожденья, после которого ребёнок несколько дней ходил за мной со словами "Спасибо, мама! Мама, спасибо!" - а ведь до праздника она всё время ревниво спрашивала, будет ли у неё "так, как у Сани" в смысле размаха, и я ей честно отвечала, что нет, не будет, хорошо ещё, что мы вообще до него дожили, принимая во внимание переезд и лавину обрушившейся после него несделанной работы и самой Мани с её внезапным домашним обучением.

WP_20160206_17_42_31_Pro

Итак, если вы не знаете, как одновременно слямзить сюжет из двух разных книжек и каким образом можно притянуть Пабло нашего Пикассо к Шерлоку Холмсу, я вам сейчас расскажу.

подробно )
musicslon: (Bluelf)
DSC_7223

DSC_7224

Если коротко (а длинно пока не могу) - я чуть не сдохла. Но всё-таки горжусь собой, на сборы было 4 дня, в канун переезда был Манин день рожденья, и я в каком-то мрачном обмороке всё-таки ухитрилась испечь ей торт, а последнюю валявшуюся на поверхности коробку я разобрала спустя две недели после переезда, т.е. у нас уже полностью жилой дом.

На неделе по-прежнему сплю по 3-5 часов за ночь, и сколько ещё разгребать всё накопившееся, трудно понять. Но в целом офигительно, конечно. Новая глава.

У нас дома так много места и воздуха, что я прямо физически чувствую, как начинают расправляться плечи, как мы начинаем отдыхать от тесноты. Мы очень любили наш старый дом, и держались за него до последнего, но мы использовали в нём каждый кубический сантиметр, и это действительно уже очень сильно утомляло и тормозило нас десятками мелких, а на самом деле очень важных помех, мешавших взрослению и развитию, не говоря уже о простой радости жизни.

коротенько, минут на сорок )
musicslon: (Bluelf)
Этой ночью, пакуя 60-ю коробку с книгами в полуобморочном состоянии говорю хозяину - "с кем-то я сегодня разговаривала, и мне пожелали лёгкого переезда. И я всё думала, что мне это пожелание, заведомо безнадёжное, напоминает... Вспомнила. Роды! Лёгких родов всегда желают! Девять лет назад мне в эту ночь было всё-таки намного хуже... А сколько времени, кстати?"

Мы взглянули на экран компьютера. Было ровно 01:34, точное время Маниного рождения.

С днём рожденья, бурдючок! Здоровья тебе и лёгкости!

А переезжаем мы завтра.
musicslon: (Bluelf)
Оформлять художественно нет ни времени, ни сил, поэтому запишу конспектом, для истории. Пользовалась бы я твиттером или ещё чем-нибудь таким умным, завела бы хэштег #живуполнойжизнью.

Где-то с начала ноября меня начало потрясывать по поводу того, что нам велели наконец съехать с квартиры, где мы прожили 11 с лишним лет, поселившись молодожёнами в медовый месяц (это была моя ветрянка), родив тут троих детей и пересидев все возможные и невозможные пределы разумного, научившись виртуозно играть в тетрис в чулане и раздвигать пространство практически до уровня внесознательного. Съехать велели до середины марта, а кто в теме тот знает, как долго можно искать то, что нужно. И что это практически full-time job.

Ну, ясен пень, в процессе сразу выяснилось, что у нас масса отягчающих обстоятельств и вообще то, что мы хотим, ещё не сделали, а если сделали, то совсем не за те деньги. Дальше обстоятельства стали нарастать как снежный ком, а ничего подходящего так и не попадалось.

26-го ноября я поехала смотреть квартиру, которую мы заведомо не могли себе позволить, потому что накануне в спешке согласилась - уболтала агент, а поутру не смогла найти её телефон, чтобы отменить просмотр. Поехала. Это была она. Ну я сделала сразу предложение, снизив цену до хоть как-то приемлемой для нас и уехала, ни на что не надеясь.

27-го ноября я сидела на конференции в Ливерпуле, когда агент позвонил и сказал, что предложение наше принято. А когда я ехала в поезде обратно и читала контракт, позвонил хозяин и сказал, что обнаружил у себя нечто страшное, и, скорее всего, мы все умрём. Сначала он - от болезни, а потом мы - от голода.

Дальше началась длинная и нервная история, в ходе которой мы бортанули агентство, которое показывало нам квартиру (на них были чудовищные отзывы), сменили его на другое, произвели сложный многоступенчатый процесс, приведший нас в результате к окончательному подтверждению и подписанию контракта только 15 декабря. Параллельно с этим мы ждали приговора от NHS и, не дождавшись, естественно, хозяин отправился к частному врачу, где его помиловали. И это тоже продолжалось больше двух недель.

Переезд грядёт фантастический - в обмен на сниженную аренду мы получили крайне неудобную нам дату въезда - первый день после возвращения с каникул. Мы до сих пор не знаем, кто и как нас будет перевозить, разбирать и собирать встроенную мебель - оказывается, и эти услуги в Англии надо заказывать за полгода, чтобы уж точно успеть.

Но самое весёлое, как водится, со школами. Наша после переезда становится недоступна - около часа езды в один конец. В той, в которую мы мечтаем попасть и которая в 200 метрах от нашей новой квартиры, мест пока нет. Ужасно не хочется отправлять детей в какую попало школу в ожидании желанного места, но боюсь, что по-другому не получается. Опять-таки с этими каникулами всё полностью подвисает до самого нашего приезда, и что делать дальше - вообще непонятно. Я уж думаю, оставить их пока дома что ли ))

Успели ещё каким-то чудом впихнуть два детских концерта в ноябре и декабре - декабрьский, в прошлое воскресенье, был совершенно волшебный, я давно сама такого удовольствия не получала, несмотря на то, что я сейчас абсолютный зомби и все действия произвожу исключительно автоматически.

На фоне этого всего фонд завершает совершенно триумфальный год, как-то всё наконец встало на место, деньги и дети, на которых их надо тратить, стали появляться синхронно, все показатели пошли в нужном направлении, нас выбрали стратегическими партнёрами в двух огромных music hubs - в Ливерпуле и Бирмингеме, а это значит что охват трудящихся теперь будет в разы выше - в одном только Бирмингеме с января целых 12 школ, - не говоря уже о моём личном КПД.

Сегодня утром в Бирмингеме шла мимо рождественского базара, потом слушала, как играет духовой оркестр на корпоративе у Music Service, смотрела на людей в колпачках и дурацких свитерах с оленями и думала - я никогда не стану такой как они, но мне хорошо рядом с ними. Мне понадобилось много времени, чтобы вытянуть всё это, но начиная отсюда, кажется, будет лучше.

Вернулась домой, заехала в Hamleys(!) за подарками детям, вышла оттуда живой - Regent's Street такая красивая в этом году, я впервые увидела рождественские огни сегодня. Где-то неподалёку тоже играл духовой оркестр, текла мимо эта безумная толпа, я вернулась домой, позанималась с учеником, упала в объятья к детям. Впереди два дня сборов, в ночь на понедельник улетаем в Финляндию. Всё надеемся на снег, хотя стоит беспрецедентно тёплый декабрь - каждый день 13-14 градусов тепла, и там тоже тепло, снег ложится и тает. А у нас на него большие планы.

Вот уже пару месяцев ложусь в 2-3-4 ночи, сплю мало, поняла, что главное не сбиваться с ритма - вчера вот дала организму выспаться один раз, так он решил, что теперь всегда так будет, и сегодня категорически отказывался просыпаться в поезде, хотя уже пора было выходить. Хорошо бы не заболеть на каникулах в качестве компенсации - мы эти штучки любим.

Пожалуй, всё пока. Пойду всё-таки посплю.
musicslon: (Bluelf)
WP_20151020_11_14_24_Pro

Я запомню это утро - тихое, тёплое, пасмурно-сонное, обещавшее прекрасный ясный день, с ещё непроснувшимся солнцем, со свежим, пряным, горьковатым воздухом, насыщенным ароматами гибнущих листьев, с огромным расцвеченным осенью Гайд-парком, по которому мы с Маней ехали не спеша на нашем любимом лимо-велосипеде, разглядывали лошадок, разговаривали негромко, а потом перед нами вырос Royal Albert Hall, и мы впервые вошли через Stage Door, и я волновалась больше чем она, и мы заглянули в дверь ложи, а там, как в сказке про Семь Подземных Королей, эта бескрайняя пещера с лёгкой дымкой под потолком, и где-то далеко внизу - сцена и крохотный рояль, и монтируют что-то огромное для вечернего концерта, а мы идём разыгрываться и прослушиваться в National Children's Orchestra. Играем Вивальди и Данкла, с субботы стало лучше, потом меня выгоняют, а бурдюк остаётся делать чтение с листа, а я стою внизу и не знаю куда себя деть эти долгие семь минут. А потом мы долго-долго не спеша едем в школу - сперва через парк, встретив по дороге большой обоз королевской гвардии, приготовляющийся к ноябрьскому параду, потом через Mayfair и Soho, уже вовсю светит солнце, мы едем по всем самым красивым местам, где мы не гуляли целую вечность, и приезжаем в школу... День входит в обычную колею. Я возвращаюсь домой одна, со скрипкой за спиной. Я запомню это утро.

+1 и лошадки )
musicslon: (Bluelf)
DSC_5587

Сентябрь, по обыкновению затянувшийся на добрых три месяца, всё-таки закончился. Последние две недели я жила в двух параллельных измерениях, потому что добрая Саня попросила меня устроить ей день рожденья про Алису, и тема эта меня вначале совершенно подавила. В прошлом году я сама придумала делать праздник по Приключениям Ёженьки, и всё было как-то легко и вдохновенно, а тут я никак не могла окинуть мозгом масштаб проблемы, мысли разбредались и слишком насыщенный визуальный ряд сказки не давал сосредоточиться на деталях. А время шло, и начиналась лёгкая паника, потому что я прекрасно знала, что за неделю до праздника я просто перестану спать по ночам. Тут я поняла, что необходимо прибегнуть к профессиональной помощи.

Если для Ёженьки мне оказалось достаточно полистать отчёты о праздниках на любимом сайте orangefrog.ru, то в этот раз я решила купить наконец-то Методичку (http://orangefrog.ru/metodichka-pishem-scenarij-detskogo-tematicheskogo-prazdnika/) замечательной Юлии Луговской [livejournal.com profile] julug и Квестодел (http://orangefrog.ru/kvestodel/), написанный Юлией в соавторстве с Аней Бабушкиной [livejournal.com profile] hanna_summary, чтобы как-то упорядочить весь свой хаос в голове. Хочу выразить огромную благодарность авторам, оба пособия - настоящий кладезь идей и практических указаний, любая туманная задумка вроде "надо бы как-то обыграть Соню, спящую в чайнике" вдруг принимает чёткие очертания и логически встраивается в общий ряд событий. Ну а самое главное, дети подрастают, и можно уже делать упор на квесты, а не на игры, что делает праздник гораздо более эмоционально насыщенным и зажигает детей таким азартом, что потом их трудно остановить )) Квестодел - это многоуровневый инструмент, который можно использовать как для загадок нечитающим детям, так и для умных многоопытных старших, пределом тут может быть только ваша фантазия и энтузиазм.

Таким образом, после долгих самостоятельных мучений, я начала действовать по инструкции. Села перечитала Алису, сформулировала для себя задачу праздника, а дальше пошло довольно гладко - главный толчок был дан. Моя единственная проблема как всегда в том, что я не могу рассчитать время и заранее всё подготовить, потому что полностью идея оформлась и отшлифовалась только за 2-3 дня до дня X, поэтому множество мелочей, из которых и состоит квест, всё равно пришлось доделывать в последний момент. Но результатом я довольна - дети были абсолютно счастливы, мы здорово повеселили взрослых, и я сама получила массу удовольствия от процесса.

Важным этапом подготовки Мани и Сани было то, что я заранее познакомила их с разными способами шифровок и головоломок, и использовала все те же приёмы, которые были задействованы в праздничном сценарии, в утреннем домашнем квесте, по которому они искали подарки. В результате на празднике мне не приходилось подсказывать, даже наоборот - Манин пыл и желание быть впереди всех нуждались в сдерживании )

Отчет о празднике.


Участвовало семь детей - четыре девочки (именинница 6 лет, 8, 8 и 10 лет) и три мальчика (3 с половиной, 6 и 8 лет).

DSC_5212
Девочки пришли первыми )

Погода нас чрезвычайно порадовала, был тёплый солнечный день. Мы собрались на нашей любимой поляне и для разминки поиграли в игры на знакомство c другого любимого сайта - Мышкин дом http://janemouse.ru/?page_id=193, слегка модифицировав их под свои нужды (игра в Зоопарк была уже с героями Алисы).

DSC_5235
"Меня зовут Афсанэ, и я умею играть на скрипке"

Дальше подробно и с большим количеством картинок )
musicslon: (Bluelf)


Ваня сегодня побил семейный рекорд среди наших детей, поехав на двухколёсном велосипеде в возрасте 3-х лет и 1-го месяца (Саня поехала в 4,5, Маня - в 5 с копейками). Если бы я не болела в апреле, я бы это устроила и раньше - всё-таки оказалось, что правильно мне говорили про беговелы: ребёнок, который много и быстро гоняет на беговеле сразу может пересаживаться на двухколёсный велосипед, нужно только научить крутить педали. Месяц назад мы подарили мышу велосипедик точно такого же размера как беговел, приделали к нему боковые колёса, и пару недель мыш мучительно соображал, зачем нужны педали, если так удобно толкаться ногами. А когда сообразил и поехал, я сразу поняла, что надо срочно снимать задние колёса, потому что он начинает привыкать к тому, что на велосипеде можно просто сидеть, а если он куда-то клонится, то нужно отклоняться в противоположную сторону. Именно эта привычка впоследствии и мешает детям поймать ощущение равновесия на двух колёсах - как известно, наклоняться корпусом на велосипеде не сильно помогает ))

Сегодня мы выгрузились в парк, вооружившись разводным ключом, я быстренько отковыряла колёсики, выдержала двадцатиминутную Ванину истерику "верните мне мои колёсики" и уломала-таки его попробовать без них. Я толкнула его в спину, и он поехал. Он ехал быстро-быстро и хохотал от восторга. Через час и слезать научился сам )))

WP_20150523_014

Еще двухколёсных мышей )
musicslon: (Bluelf)


Как-то так получилось, что на этом концерте главным событием для меня лично было Манино выступление. Мы этот концерт учили два месяца с перерывами, я его очень полюбила. Бурдюк старался.

Но двумя днями раньше произошло нечто большее. Это был вечер приезда Поли, и мы все были в каком-то невероятном упоении встречи, и решили по-быстрому друг другу сыграть концертные произведения, пока не началось стихийное бесилово. И вот посреди беготни, грохота Ваниных тележек, реплик умиления вокруг маленького Марка, сумбура и хаоса, Маня встала и сыграла концерт - как будто крик ликования. Она летела, она играла как никогда прежде, это было Вдохновение. Когда мы закончили, она едва дышала, словно только что пробежала стометровку. И я подумала - вот теперь она музыкант. Она играет про то, что в душе.

На концерте это уже не повторилось, да и не могло повториться. Но я хочу запомнить это навсегда. Потому что это было неожиданно и прекрасно.
musicslon: (Bluelf)
В рамках программы "сам себе психотерапевт" смотрю на всё с высоты птичьего полёта, а на себя - пристально и с любовью. Читаю Ирвина Ялома, очень полезное для меня оказалось времяпрепровождение. Убеждаюсь, что хуже всего приходится людям, не умеющим заботиться о своём внутреннем мире и душевном балансе. Нельзя жить в несчастье, терпеть несправедливости и скотское отношение к себе, бесконечно отказывать себе в том, чего хочется и загонять обиды внутрь. Словом, как говорила Золушка - очень вредно не ездить на бал, когда ты этого заслуживаешь. Ведь так и заболеть можно!

Всё себе про себя объясняю, мысленно ласково поглаживая по головке. Со времён болезни сохранила привычку больше наслаждаться сиюминутным с детьми, включая радость просто наблюдать или следовать их немедленным запросам не раздумывая, даже если это означает сесть на полу на кухне посреди разгрома недоготовленного ужина и прочитать эту книжку или смастерить машинку из лего прямо сейчас, без привычного "подожди_я_сейчас_вот_эти_шестьдесят_восемь_дел_доделаю_и_тогда"... Объясняю себе свои, хозяина и детей реакции на любой раздражитель, объясняю почему выброс отрицательной энергии был именно сейчас, и что это значит в перспективе. Учусь в этом понимании отделываться от истинных причин раздражения в подсознании - зависти, обиды, страха, лени, безответственности. Прощаю себе выбросы, без которых не обойтись. Объясняю детям, почему они происходят. Больше жалею себя - физически. Сплю. Иногда, даже в спешке, останавливаюсь, чтобы посмотреть, как солнце пронзает молодую листву. Больше жалею себя душевно - не для нахождения оправдания, а для облегчения страдания. Читаю даже когда вместо этого надо было бы сделать что-то более полезное в бытовом отношении. Отмечаю, как просто взаимодействуют усилие и радость, небольшое удовольствие или отдых и хорошее настроение, избавление от долгов и облегчение.

Думаю с воодушевлением очень не новую мысль о том, что почти из любого плохого события можно извлечь что-то хорошее. Лунгина так потрясающе делает это заявление в начале "Подстрочника", я стала ловить себя на ощущении, что прямо-таки жду, когда случится очередная трудность, чтобы за ней последовало что-то невероятно прекрасное как результат моей способности это разглядеть и использовать. Лестные такие мысли.

Учусь спокойнее относиться ко всему.

January 2017

S M T W T F S
1234567
891011 121314
15161718192021
22 232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 22nd, 2017 06:42 pm
Powered by Dreamwidth Studios