musicslon: (Bluelf)
Полистав мой ЖЖ за всё время его существования можно было бы, наверное, собрать коллекцию всевозможных пиздецов, случавшихся с нами с неумолимой регулярностью каждый год в момент возвращения с летних каникул. Неисчерпаемое их разнообразие заставляет не столько изумляться изобретательности судьбы, сколько сильно недолюбливать начало учебного года, словно без них это было бы недостаточно радостное и вдохновляющее действо.

Навскидку вспоминаются случайно отключённый и полтора месяца простоявший размороженным холодильник с полной продуктов морозилкой, несколько навернувшихся компьютеров и телефонов с жизненно важными данными в них (совсем хорошо было, когда оба в комбинации), сбежавшая без предупреждения няня...

В этот раз главный пиздец настиг нас ещё в Москве, но, во-первых он был глобальный и психологический, во-вторых тому минуло уже четыре дня, поэтому сегодня утром, попивая во дворе кофе и обнимаясь с мышом, который готовился идти объяснять школе где раки зимуют, я как раз раздумывала над тем, что чего-то не хватает в нашем прибытии - лично мне не хватает какой-то бытовухи. Динамики. Движения, которое, как известно, жизнь. Без нас приходили водопроводчики, починяли очень плохой сток на кухне - бич этой квартиры. Приехали - кухня в идеальном порядке, никаких следов работ, вода сливается замечательно. Что-то не так.

После долгого, жаркого, совершенно сумасшедшего дня, налетавшись бешеной белкой во все стороны, к вечеру, аккурат перед ужином, я почувствовала сильный запах горячей воды и слесаря. "Пиздец! Пиздец", - радостно подумала я, ощущая в груди забытый сладостный холодок узнавания. Чутьё его не обмануло. Водопроводчики решили проблему стока очень просто. Вся вода из раковины, а также из посудомойки, сливается просто на пол, в углубление в бетонном полу, в глубине встроенной кухни, и постепенно впитывается во все панели. Потому что главную трубу они, развинтив, не завинтили обратно. И вот, бегая между трубой, неуложенными детьми, неразобранными чемоданами, немытой посудой и кучей несделанной работы (пока делала другую, ту не успела), я почувствовала, что гармония вернулась в мир.

А то я уже стала волноваться (с)
musicslon: (Bluelf)
NCO Training Orchestra 31.07.2016

Маня дома, спасибо всем, кто переживал.

К пятому-шестому дню я уже лезла на стенку от её обязательного ежевечернего звонка с рыданиями. Вчера, к счастью, у неё быстренько отобрали телефон и дальше я уже старалась думать только о том, что сегодня поеду её забирать.

Ехала за ней, ожидая найти невменяемого, глубоко травмированного ребёнка, который немедленно выплеснет на меня весь накопившийся негатив и всё напряжение.

Сначала увидела её на сцене - кульминация недельного курса, часовой концерт для родителей. Полный зал, и они, детки наши, все такие сияющие в форме, и играют ну прямо как оркестр. Я смотрела на неё во все глаза - за эту неделю она даже инструмент в руках стала держать как-то по-другому, все движения стали увереннее, профессиональнее, взгляд на дирижёра - привычным. Я потом спрашиваю её - Мань, тяжело, скучно было столько репетировать? (пять часов в день, на минуточку). Нет, мама, говорит мне мой ленивый ребёнок, репетировать было очень интересно!
Как им это удаётся.

Потом их выдали. Человек, который дома никогда ещё без напоминаний ни единого носочка не донёс до корзины с грязным бельём, вышел с аккуратно запакованным чемоданом - всё на месте, одежда рассортирована, ничего не потеряно, телефон в сумочке, в бутылке свежая вода.

Мучительно добирались домой, потом откисали до вечера, потом сходили на кладбище за ежевикой (звучит?), и ближе к вечеру Маня со всей определённостью выдала, что в следующем году хочет опять. А засыпая даже почти всплакнула, что всё уже закончилось.

Вот так в общих чертах. Думаю, только по прошествии какого-то времени будет понятно, стОит ли это всё таких усилий и жертв. Жалко было её и моих переживаний, жалко куска лета, которого и так кот наплакал. Придёт сентябрь, и будет виднее, произошли ли какие-то серьёзные качественные изменения, и не хватимся ли мы этого оттяпанного куска лета где-нибудь в середине осеннего марафона, как хватились неслучившегося снега к началу июня, когда сил вдруг ни на что не осталось.

А пока, кажется, начинаются каникулы.
musicslon: (Bluelf)
WP_20160725_15_49_52_Pro

В последние дни Ваня довёл меня до такого отчаянья, что сегодня что-то дрогнуло в душе и, уложив их спать, я села и открыла посты за 2013 год - я как раз только что кричала ему "мне в полтора года с тобой легче было, чем сейчас!"

Ну что, почитала. Нахохоталась до слёз. И поняла, что в принципе действительно мало что изменилось. Парадоксально, был период, когда было легче - кажется, года в 3. Теперь опять нельзя расслабиться ни на секунду. И опять Сане достаётся больше всех. Вдаваться в какую-то конкретику уже нет ни сил, ни памяти - кажется, куда не ткни пальцем, везде он. Посты 2013-го умилили меня в основном тем, насколько Ваня верен себе.

Несмотря на то, что он, конечно, очень маленький, и я пока с большим трудом представляю себе его в школе, мне кажется, большинство производимых им в доме катастроф сейчас происходит потому, что ему просто становится скучно. Он пока вообще не умеет рисовать (про писать или читать я молчу) и совершенно равнодушен ко всякому крафту, поэтому из тихих (самостоятельных) занятий у него только разглядывание книжек или лего. А всё остальное познание мира неизбежно травматично. В те часы, когда с Ваней была няня один на один - нацеленная только на него, он же ничего ужасного не делал, разве что последние несколько месяцев доводил её до белого каления отказами идти гулять, потому что гулять одному ему явно тоже стало скучно. Он мог помногу спокойно слушать книжки, играть во что-то. Когда же он находится в ситуации, когда до него особенно никому нет дела (а с наступлением каникул это практически всё время происходит), он начинает звереть и проявлять фантастическую изобретательность в вопросе того, чем бы ещё поразвлечься и привлечь к себе внимание.

Из последних писков - наскучив футбольными мячами, бесконечно отправляющимися на окружающую сад широкую зеленую изгородь и в соседские сады, Ваня полюбил швыряться не глядя любыми попавшимися под руку предметами, в основном одеждой и обувью. Сидишь утром под кустом за приятной беседой с Саней и чашкой кофе, поднимаешь глаза - и вдруг видишь, что с дерева свисают твои собственные туфли (хорошие, концертные) и какой-то чулок, а ночью, между прочим, был дождь... Сегодня за ужином Саня смотрит за окно и говорит тихо, обречённо: "Ваня, почему в папиных цветах на подоконнике мой крокс? И где второй?" - Ваня, невозмутимо: "В саду у соседей". Тут я разъярилась, выволокла его из-за стола и выставила во двор, сказав, чтобы без крокса не возвращался, хотя было уже темно. Ваня ворвался обратно и потребовал фонарик. Я дала. Он сходил, принёс. Он вообще ужасно смешно и трогательно всё время балансирует на грани "вывести всех из себя, чтобы позеленели от бешенства" и "знает кошка, чьё мясо съела". Но это очень утомительно.

Зато когда я смотрю, как он прёт в гору на велосипеде по грунту, гравию и корням - а ездит он на равных с нами, или как он носится с мячом, мгновенно привлекая к себе внимание всех мужчин и старших мальчишек вокруг, всегда готовых подыграть ему из интереса, и всегда слегка офигевающих от его удара, или как он лезет на двухметровый спорткомплекс на школьной площадке и чужие родители, стоящие рядом, начинают в испуге искать меня глазами, а мне даже в голову не приходит подойти его подстраховать, я понимаю, что вся эта обрушившаяся на нас стихия, весь этот крупномасштабный террористический акт, где события пошли не по плану, как я когда-то определила его в далёком 2013-м году, это всего лишь разлетающиеся мелкие брызги от огромного, мощнейшего ключа его колоссальной внутренней силы и энергии, который шарашит в небо тугим столбом, и можно только смотреть и радоваться его силе, и ждать терпеливо, пока он напитает почву вокруг, нащупает русло и, пробивая скалы и камни, упрямо и неутомимо понесёт свои воды вперёд, даря жизнь, радость и поддержку всем, кто окажется у его берегов по всему большому пути.
musicslon: (Bluelf)
Прямо иллюстрация к прошлому посту. Сегодня настал день накопившихся дедлайнов, когда работаешь в режиме подводной лодки, в которую дети могут колотить снаружи, но проникнуть им не удаётся. И вот с самого утра - драки, разборки, в который меня всё время пытаются заставить участвовать, а я не втягиваюсь, дом перевёрнут вверх дном, а вечером гости, и вот я выкраиваю минутку, чтобы накормить их, и объясняю, что я ещё два-три часа недоступна, и ещё час ада, визгов и воплей вокруг, а подводная лодка всё не всплывает, и вдруг накал постепенно начинает спадать, и через какое-то время я вдруг понимаю, что рядом давно никого нет (я сижу в саду) и давно уже тихо. И становится ещё страшнее - что они там делают??

Забегаю в дом. Всё убрано, мусор собран, пол пропылесосили. Из спальни доносятся воркующие голоса.

Картинка )
musicslon: (Bluelf)
WP_20160719_12_18_28_Pro WP_20160719_18_02_56_Pro

Наблюдая за тем, как изгаляются родители единственных детей, обременённые достаточным количеством сознательности и ответственности для материализации цели занять чадо ежедневно и ежечасно (они же - сочувствующие мне люди, выражающие ужас и неверие тому факту, что с тремя вообще возможно выжить), выслушивая бесконечный, как гомеровский список кораблей, перечень лагерей, курсов, дополнительных занятий, уроков, развивающих центров, спортивных секций, представлений, тщательно организованных и спланированных playdates, sleepovers и прочих совершенно необходимых измученному школой до синевы каникулярному ребёнку мероприятий, я постепенно осознаю своё место в иерархии родительства.

Я - лентяй и пофигист )
musicslon: (Bluelf)
Хозяин улетел, детей уложила, первый вечер в одиночестве, сижу, прислушиваюсь к ощущениям. Ощущения крайне схожи со вчерашними, и позавчерашними, и третьего дня - не хочется убираться на кухне и хочется спать. Лирических переживаний пока как-то мало, гораздо больше их по поводу того, что лето всё-таки стихийно наступило, вот уже три дня жарко, и это вообще совершенно забытое, невероятное состояние. Ночами и рано утром воздух хочется пить, а днём всё не можешь поверить, что на улицу не надо одеваться. Даже наоборот.

А между тем это первая наша разлука больше чем на 2-3 дня за последние 11, кажется, лет. Я считаю, что у нас вообще-то травма - в своё время мы расстались на пике любовной страсти и жили в разлуке почти два года - с перерывами на встречи, от которых у обоих рвало крышу окончательно. У меня это наложилось ещё на детскую травму - частые разлуки с родителями, которые я очень тяжело переносила. И вот теперь меня накрывает следующий ужас - разлуки с детьми. Я никогда! никого! никуда! от себя на отпускала. Ну, один раз Маню с папой и бабушкой на дачу на два дня. А тут на днях бурдюк должен ехать в свой детский оркестр на residential course. Один. На неделю без разбега. Я всё надеюсь, что это будет сцена из Николя - "Надо быть благоразумными", как мама с папой отправляли его в лагерь. А если нет - ааааааааааааааааааа!!!!

В общем, ужас и ужас. Уже плохо сплю. Я не хочу, чтобы и у неё была травма...

Маяк

Jul. 14th, 2016 02:44 pm
musicslon: (Bluelf)
Последние несколько лет (а именно с осени 2008 года) мне посчастливилось работать под руководством и вместе с человеком, который стал не только учителем, проводником, опорой и спасителем, но и огромным личностным примером, компасом и наглядной иллюстрацией того, как может быть по-другому. По-другому - в сравнении с тем, как параллельно в эти же годы происходил окончательный и катастрофический распад моей собственной семьи (родителей). Во многом благодаря ему я, постепенно проживая разные стадии своего горя, не впала в неверие и отрицание возможности счастливого взаимодействия с родителями во взрослом возрасте в принципе. Осознав и начав сживаться со своим сиротством, я ощущаю какой-то покой от одной мысли о том, что, хоть мне лично и не повезло, у меня есть шанс дожить свою жизнь счастливо со своими выросшими детьми и дать что-то важное своим внукам, потому что да, так бывает, это возможно.

Ему в этом году исполнилось 70 лет, осенью он побежит за Music of Life полумарафон в 3-й раз. Кстати, бегает он его в среднем за 2 часа с небольшими минутами - вместе с ним финишируют 30-летние. За его плечами 30 лет работы на международном уровне в мультимиллионной компании, на пенсии он развлекается тем, что работает как executive coach, работает в двух благотворительных фондах (один мой, который он фактически на пару со мной тащит, другой входит в пятёрку крупнейших в мире), ну, по мелочи там, сидит в правлении двух школ и ухаживает за своим садом в гектар с чем-то.

И вот вчера говорит мне - уезжаем сейчас на каникулы, сняли на неделю шато во Франции. Будет нас там 20 человек - десять взрослых и десять детей, некоторые прилетают из Штатов, некоторые из Европы. Взрослые - это он сам, его жена, две дочери с мужьями и два сына с жёнами. А дети - это десять их внуков. Пять мальчиков, пять девочек. Им нечасто удаётся собрать всех вместе, обычно они видятся с семьёй каждого из своих детей по отдельности, это бывает почти в каждые выходные. Все к ним хотят, все их любят. Значит, бывает?
musicslon: (Bluelf)
DSC_8998

На следующий день мы снова туда пошли, в этот раз я всё-таки взяла фотоаппарат. Правда оказалось, что батарейка уже почти сдохла, поэтому на каждый щелчок затвором мой старый верный друг собирал все силы секунд по пять-десять, за которые, как нетрудно догадаться, объекты из кадра успевали переместиться на противоположную сторону кладбища, а собака в другой руке - вообще увести меня гулять на соседнюю тропинку. Поэтому каждая картинка здесь - чудо ловкости и результат исключительного везения. Но мне они всё равно нравятся. Это то немногое, что я запомню из этого неласкового лета.

Компашка )
musicslon: (Bluelf)
Очень редко бывает, чтобы я вышла из дома без телефона, но сегодня так хотелось поскорее выскочить, что не взяла и страшно об этом пожалела.

Пятеро детей со мной и большая, очень большая собака. Дети замечательные - моих трое и соседи, девятилетние братья-двойняшки (не близнецы, разные!), из которых я всё никак не могу решить, который мне больше нравится. И лето, прямо вот тепло, первый вечер за весь год, когда можно в семь вечера выйти в майке без рукавов и не захватить куртку. Тихо и блаженно, работа на сегодня всё, через час футбол. Впадаю домой, вижу, дети начесали с Шарика огромный мешок шерсти (волк линяет) и уже не знают, чем бы им ещё заняться. Пойдёмте, говорю, гулять. Отпросились у их папы и пошли.

У нас тут любимое место для прогулок, когда нет времени идти в Hampstead Heath - это кладбище на Church Row. Меня ужасно умиляет местное отношение к кладбищам как к полноценной части общественно-полезного ландшафта. Там паркуют машины, занимаются йогой на ковриках, индивидуально и группами, гуляют с детьми и собаками, перекусывают в lunchtime, назначают свидания и даже устраивают пикники. Кладбище исключительно живописное, в старой части надгробия совсем древние, в новой попадаются и современные, как часть семейных захоронений, конечно. Траву не косят, много крапивы, всё как мы любим. В дальней части, неподалёку от колумбария, кладбище буквально вдавлено в жилые дома, там вообще такой уютный уголок с деловитым налётом хозяйственности, будто ты забрёл в чей-то садик - тут бельё на кладбищенской стене висит, там кошка на надгробии мяучит, а посередине возвышается скульптура - синий ослик Иа, мы сегодня с Ваней специально ходили на него смотреть.

Ну и вот значит, завалились мы все туда, дети носятся, а я тоскую, что не взяла телефон, хотя лучше бы, конечно, фотоаппарат - кругом замшелые камни, задумчивые травы, лирические цветы, необъятные стволы деревьев, и детская игра завораживает - не успеваешь смотреть как стремительно меняются кадры один за другим - Тарковский, Лебуаль, снова Тарковский, хочется играть с фокусом и глубиной, хочется чтобы это никогда не кончалось, хочется быть с ними, такой же как они, и одновременно я чувствую бесконечную благодарность за то, что могу просто постоять рядом, что могу видеть это, что я это запомню.

Но этого всё-таки мало, ведь фотоаппарата нет, а заняться чем-то надо. Поэтому мы вместе играем в зомби. Довольно долго. Места много, сил и дури тоже, и вообще я это дело люблю. Поскольку у меня на поводке Шарик, заходит спор о том, бывают ли собаки-зомби. Пытаемся научить Шарика команде "play dead". Когда я понимаю, что до футбола уже почти ничего не осталось, у папы мы отпрашивались на 20 минут, прошёл час, а телефона у меня с собой нет, начинаю раздумывать, как бы собрать всю эту банду и развернуть в сторону дома. Придумываю, что надо устроить шествие зомби к выходу с кладбища, а то скоро восход. И мы шествуем. И тут я вижу, что вдоль кладбища по Holy Walk поднимается большая экскурсия. Человек пятьдесят, замедлив ход и перестав разговаривать, смотрят на наше победоносное шествие. Мы не торопимся. Мы хрипим, сипим, закатываем глаза, двигаемся рывками и волочим ноги, а самый большой и старый зомби периодически заваливается, его приходится поднимать и собирать по частям, это довольно хлопотливое занятие. Экскурсия окончательно останавливается и провожает полными сомнения взглядами кавалькаду, скрывающуюся за покосившимися плитами и склепами. Мы выныриваем за ограду, перебегаем улицу и отправляемся домой, смотреть футбол.

В общем, было весело. Завтра ещё пойдём, наверное. Если родители отпустят.
musicslon: (Bluelf)
Аромат цветущих лип плывёт в воздухе как колокольный звон. Он то звучит мощными, сложными аккордами, то вьётся тончайшей, едва уловимой мелодией, то плетёт многоголосную полифонию, и ритм сердца, заслышав его, всегда вступает в резонанс, возвращая, пусть ненадолго, чувство бездны, желание взлететь, право на острую боль, безоглядную радость, неутолимую тоску.

Липы, футбол, черешня. Только это и обозначает лето в этом году. Тепла и солнца нет и не будет; тупой, ноющий, надоевший страх и серость усталости, кажется, поселились в нашей жизни навеки, и все силы уходят только на то, чтобы, разрывая эту липкую паутину, бежать и бежать по кругу, бежать, бесконечно оставаясь на месте.

А потом вдруг откуда-то падают выходные, и я тоже падаю - впадаю - в состояние неотменимой жизни, и понимаю, что настоящее настолько стремительно становится прошлым, что каждое счастливое мгновение я проживаю, словно воспоминание, хоть и стараюсь, как могу, не делать этого, не укорачивать время ещё, куда же больше, вдыхай, вдыхай запах лип, плачь столько, сколько хочется, неважно, кто на тебя смотрит.

мгновения )
musicslon: (Bluelf)
DSC_8333

Над темой Ваниного дня рожденья я не сильно заморачивалась. "Остров сокровищ" - тот самый, наш любимый, где "Колумб Америку открыл" и "Жадность - это скверно" - Ваня знает наизусть, поскольку впридачу к мультфильму мы обнаружили и аудио-версию, и некоторое время дети слушали её на повторе. К пиратам как таковым он довольно равнодушен, поэтому упор был именно на сюжет "Острова сокровищ".

DSC_8265
"Даже опытный пират будет схватке с ним не рад,
Потому что пьёт пират джин!"


Подробно о том, что было в сундуке мертвеца )
musicslon: (Bluelf)
Когда я была маленькая, родители оставляли нас с братом на лето на попечении бабушек и дедушки на даче - дача была в деревне под Лебедянью, в пятистах километрах от Москвы. Под окнами дома был спуск к Дону - в том месте он был маленькой прозрачной речушкой, которую почти везде можно было перейти вброд.

Нам там было очень хорошо, но я безумно скучала по родителям и в отсутствии их много слушала Веронику Долину - мама её любила, и я, в неутолимой тоске по ней, заслушивала два сборника до дыр, до сих пор помню наизусть все эти песни. Первый сборник начинался с "А хочешь, я выучусь шить", я забивалась с магнитофоном куда-нибудь под куст сирени вечером, чтобы никто не видел, как я плачу. Много лет спустя, когда у мамы начались серьёзные проблемы с окружающим миром, она слушала Долину месяцами, впадая в депрессивный психоз, и на долгое время я перестала даже вспоминать эту музыку, чтобы не провоцировать у себя неприятных ассоциаций. Потом, постепенно, песни стали возвращаться по разным поводам - пройдя фильтры взросления, принятия, нового опыта, родительства, они уже не несли заряда прошлого, но звучали голосом старого друга, которому ты рассказываешь о том, что случилось в твоей жизни. Мы брели с детьми по лесной дороге Финляндии, собирали красную смородину с кустов и, перекладывая спелые ягоды Манечке в коробочку, я спела ей "Баю-баю, моя крошка, мы живём с тобой в лесу". В той же Финляндии, спустя три года, в снегу ко мне вернулись зимние песни - "...хотя погода хороша, но всё болит, болит душа, ей утешенья нету".

А в конце прошлого года, занимаясь переездом, я поймала себя на том, что постоянно пою про себя "А хочешь я выучусь шить" - и теперь, когда мы живём здесь, почти каждую ночь на моей огромной кухне я слышу эти слова и перебираю их как чётки - и ночь у нас будет ночь, и день у нас будет день...



слова )
musicslon: (Bluelf)
Запишу для истории. Самая холодная весна на моей памяти - круче 2012-го года, тогда хоть в марте было две недели жары перед возвращением зимы до июля.

Сегодня 29-е апреля. За окном 7 градусов (ночью было 4), ураганный ветер и дождь, перемежающийся то с градом, то со снегом. Ночью в сельской местности обещают заморозки. Настоящего тепла в этом году не было ещё ни разу. Розовые деревья, обычно расцветающие в середине апреля, стоят в полубоевой готовности с нераскрывающимися бутонами уже больше недели. Сирень сжалась в комочек и отказывается развиваться вообще. Дети ходят в школу в куртках, шапках и шарфах. Я езжу на велосипеде в полной зимней экипировке.

Прекрасно, в общем, живётся - ничто не отвлекает от работы =))
musicslon: (Bluelf)
WP_20160422_08_55_57_Pro

В дополнение к предыдущему посту, а точнее - к абзацу про учебный план. Тот самый велосипедик. Ваня во дворе своей будущей школы.
musicslon: (Bluelf)
12928216_10153625720177711_7493226704569737619_n

Хозяйке на заметку: к стрессу, гонке и дерготне тоже есть привыкание. И, соответственно, ломка при отсутствии оных.

Пятое апреля, пост-деньрожденный отходняк, солнечный день, я сижу ОДНА, дети с бабушкой и папой гуляют в центре. У меня на столе море цветов, в саду лопаются почки на деревьях и кустах и поют птицы, в доме тишина, у меня много работы. И я чувствую, как мне физически тяжело ПРОСТО СИДЕТЬ И РАБОТАТЬ, КОГДА НИКТО НЕ МЕШАЕТ. Я так привыкла отвлекаться, отбиваться, отругиваться, отгораживаться, зубами цепляться за мысль, которую не дают додумать, за недописанное предложение, за каждую секунду рабочего времени, что получить вдруг несколько часов тишины и птичек за окном - полностью выбивает из колеи, и мысли ошалело разбредаются и прыгают бестолковыми солнечными зайчиками. Собираю их в кулак, а они опять.

Давно у меня не было весны.

04.04

Apr. 4th, 2016 02:38 am
musicslon: (Bluelf)
Год назад в этот вечер я так же испекла хозяину именинный лимонный пирог, но это было последнее, что я помню из того вечера. Год назад в этот вечер я выпила свой последний бокал prosecco. Год назад в этот вечер у меня началась пневмония. К ночи я уже лежала с температурой 40, с утра у меня ещё хватило сил и голоса позвонить гостям и сказать, чтобы они не приходили. А потом начались три самые длинные недели в моей жизни. Болезнь, которая сплелась с самым прекрасным, самым нужным моим месяцем, с самой сутью моей. Болезнь, которая изменила меня и мою жизнь - к лучшему.

В тот вечер я ещё не знала, сколько важных, нужных, настоящих и честных решений я приму в этом году. Сколькому я научусь у своего тела, и как будет благодарен разум. Я ещё не знала, как много у меня будет сил, и какие невероятные свершения будут ждать меня на протяжении всего лишь двенадцати месяцев. Как незаметно, день за днём, неделя за неделей, из маленьких, почти неуловимых изменений будет вырастать громада новой воли, спокойной уверенности, высокой концентрации, умения прощать себе то, что надо простить, чтобы идти дальше. Как я, сперва с изумлением, а спустя полгода уже с полным осознанием, буду наблюдать бурное цветение новой жизни там, где много лет видела только мутное пятно неразрешимой задачи.

Сегодня, год спустя, мы праздновали день рожденья хозяина в новом доме, до краёв наполненном весной и тюльпанами, пирогами и детьми, пением птиц и собачьими радостями. Это был трудный год, и жизнь по-прежнему трудна, и такой останется - наверное, навсегда. Я по-прежнему мало улыбаюсь, особенно мужу, много кричу и злюсь, что на мне слишком много всего висит. Но что-то изменилось в корне, и будет продолжать меняться. Вряд ли когда-нибудь я вернусь в то состояние эйфории и влюблённости, накрывавшее меня в юности, которое продолжает сниться мне время от времени, заставляя испытывать чувства, описываемые парализованными людьми, когда они видят во сне, будто снова ходят. Но я серьёзно надеюсь ещё успеть заработать себе на радость жизни. Чтобы в ней регулярно происходило что-то, доставляющее настоящую радость.

Завтра (уже сегодня) - мой день рожденья, и мы ждём много гостей. В эту свежую, остро пахнущую недавним дождём весеннюю ночь мы впервые за много лет гуляли вдвоём по Хэмпстеду - в абсолютной тишине и не встретив ни одного человека, словно эти сонные улочки, и звёзды над ними, и глубокие тени в палисадниках принадлежали только нам. Мы гуляли с собакой, и обсуждали всякое домашнее, а ещё - последнее очень важное решение, которое я приняла в первый день апреля. И вспоминали, как мы шли к этой ночи. И на пустом перекрёстке, который раньше был только высшей точкой затяжного подъёма на пути к ученикам, а теперь стал как бы частью дома, потому что там вход в Санину школу, а напротив - поворот к нам, я иду к нему навстречу по середине проезжей части, светофоры переключаются беззвучно, нет машин, никого нет, кроме нас, и мы стоим, прямо в сердце апрельской ночи, разделяющей наши дни рожденья, и кажется, что мы немножко спим.
musicslon: (Bluelf)
Сегодня, спустя почти два с половиной месяца, закончилась самая волнительная, муторная и депрессивная история, связанная с нашим переездом. Мане дали место в школе.

Всё это время мне казалось, что я живу с какой-то удавкой на шее. Ощущение того, насколько всё неправильно, не покидало ни на минуту, особенно в школьные часы, а это, как известно, бОльшая часть недели. Мы сражались, как могли, но выходило, чего там скрывать, неважно. То есть я почти уверена, что когда до нас наконец-то дошёл бы работник местного образовательного комитета с проверкой, картина была бы почти идеальная - вот большой красивый стол, за которым мы занимаемся. Вот полный комплект учебников и рабочих тетрадий, вот энциклопедии, много нот, два инструмента, плавание, танцы. И на работе я отчаянно пыталась делать хорошую мину при плохой игре, одновременно с ужасом понимая, что ещё пару месяцев в таком режиме - и либо всё посыпется к чертям, либо я слягу в горячке.

Маня мучительно переживала каждое утро. Каждое утро нужно было убеждать её, что надо встать, одеться, почистить зубы и начать что-то делать. Но я ничего не могла поделать с тем, что она чувствовала себя выброшенной из жизни. Мы теперь живём в таком районе, где школ понапихано, кажется, ещё больше, чем жилых домов. Мимо окон целыми днями туда-сюда с гамом и гомоном шляются детские процессии. Каждое утро я отводила Саню в школу и смотрела, как исчезают в дверях 4-го класса неслучившиеся Манины одноклассники, и шла, с ножом в сердце, домой, а там Маня, с таким же ножом в сердце. И мне нужно одновременно выковыривать её из этой ямы, объяснять ей, что никто не виноват, что так получилось, и что да, это неприятно, но это не трагедия, что мы с ней вместе, что мы справимся, а теперь ну давай же вставай уже, время идёт!

А потом занятия и попытки работать, она дёргает меня, я дёргаю её, я раздражаюсь, что она не хочет ничего делать из вредности, она раздражается в ответ, в результате куча времени уходит на разборки, и тают, тают силы, а работа стоит, а потом сразу наваливается вторая половина дня, начинается лавина учеников, я пытаюсь, выныривая из этой лавины, сподвигнуть Маню успеть сделать что-то без меня, организую ей какие-то случайные playdates, потом возвращаюсь и проверяю разной степени несделанности задания, потом нужно заниматься, младшие дети брошены, работать я сажусь в полночь, а назавтра снова этот нож в сердце, и Маня не хочет вставать.

Самое обидное для меня было в том, что Маня сопротивлялась так активно, что бОльшая часть времени терялась впустую. Из школьной программы мы по-настоящему успевали заниматься только английским и математикой. Всё остальное - на уровне "полистать энциклопедию". Ну, теорию музыки ещё прилично двинули. Ну, пятый грейд скрипичный сдали. Но ни времени, ни вдохновения на блестящие, незаурядные, углублённые, захватывающие, тематические, уютные занятия, отчётами о которых я так наслаждаюсь у продвинутых, сознательно выбравших этот путь хоумскулеров, у меня так и не нашлось. Одно сплошное выживание и чувство вины - и перед ребёнком, и перед работой.

Хорошие стороны в этом опыте, конечно, тоже были. Во-первых, как это ни парадоксально, несмотря на всю турбулентность процесса, мы с Маней очень сблизились. Я многое для себя перемолола и пересмотрела, выползая из бесснежной финской зимы, где в одну длинную ночь мне преподали великий урок любви к своему ребёнку. Сквозь сочувствие, обиду за неё на несправедливость жизни, каждодневные поражения и победы, я пристально, с изумлением вглядывалась в неё заново и начинала замечать то, чего раньше не видела, не успевала видеть. А сколько фильмов мы посмотрели вместе вечерами за ужином, потому что наутро ей не надо вставать в школу! Во-вторых, я сейчас намного лучше понимаю уровень Маниных знаний и способностей в дисциплинах, в которые я раньше не лезла, и могу надеяться, что грядущие решения обо всяких экзаменах буду делать более информированно. Ну а во-третьих, эффект "выведи козу" - как всегда срабатывает стопроцентно. Ведь теперь-то окажется, вон у меня сколько времени на работу - хоть лопатой греби!

С завтрашнего дня начинаются каникулы, и, поскольку я больше не должна, как собиралась, тратить их на изучение и внедрение в местную тусовку хоумскулеров, я надеюсь начать спать больше, чем по 4-5 часов, вспомнить, что у меня кроме Мани есть ещё двое детей (тоже совершенно обалдевших от всего происходящего, надо сказать), много работать, не решая параллельно задачки и не отвечая на три вопроса в минуту - одним словом, отдыхать!

Скоро три часа ночи, за окном падают тяжёлые капли дождя, рядом сопит маленькая такса (да, нам снова дали поиграться с собакой), и я сейчас тоже упаду и усну. А завтра утром, надеюсь, поверю наконец в то, что всё это правда )))
musicslon: (Bluelf)
DSC_7183

Пока ещё зима, покажу нашу новогоднюю Финляндию.

Снега, как уже все знают, не было и не будет. БОльшую часть времени мы вынуждены были предаваться другим радостям жизни, а в ограниченном пространстве и в обществе четверых детей это не так-то просто. Но мы были хорошо подготовлены - даром я, что ли, двое суток собиралась в эту поездку.

Чего только не было в наших чемоданах - и лего, и пластилин, и полный ассортимент магазина художественных принадлежностей, и книжки, и множество настольных и карточных игр, и куча крафта для поделок - от бережно хранимого до поездки набора бусин до всяких рождественских штук, а ещё отдельным местом - подарки и всякие тайны.

Подробнее о том, как просидеть взаперти две с лишним недели и не сойти с ума )
musicslon: (Bluelf)
WP_20160211_21_01_46_Pro

Друзья уехали на каникулы и дали нам поносить собаку.

Эмоции запредельные. Мы так давно запретили себе об этом думать, что даже когда они его уже оставили у нас и закрыли за собой дверь, мы всё ещё не могли поверить.

Забытые ощущения, привычки и рефлексы возвращаются мгновенно, снося крышу и захлёстывая сердце таким теплом, что всё начинает казаться возможным. И самое главное - я вижу, как это нужно Мане. Ей прямо вот доктор прописал. Вместо успокоительного.

И нам с хозяином тоже, чего уж там.

Будем думать.

Выступление в жанре "усложни себе жизнь" продолжается полным ходом.

... Уже написав этот пост посчитала и поняла вдруг, что 13 лет у меня была собака, и вот уже 13 лет как я живу без собаки.
musicslon: (Bluelf)
Если к Саниному эпохальному дню рождения с Алисой (http://musicslon.livejournal.com/414131.html) я готовилась что-то около двух недель, то Манин был слеплен на коленке за две ночи, практически вообще без специального реквизита и со сценарием, основной смысл которого мне самой был настолько неясен, что финал в результате Маня сотоварищи придумали сами и заставили нас воплотить прямо по ходу праздника. И хотя я заранее с ужасом готовилась к провалу, прекрасно зная неумолимую истину "красота и успех праздника прямо пропорциональны количеству затраченного на него времени и усилий", это был первый Манин день рожденья, после которого ребёнок несколько дней ходил за мной со словами "Спасибо, мама! Мама, спасибо!" - а ведь до праздника она всё время ревниво спрашивала, будет ли у неё "так, как у Сани" в смысле размаха, и я ей честно отвечала, что нет, не будет, хорошо ещё, что мы вообще до него дожили, принимая во внимание переезд и лавину обрушившейся после него несделанной работы и самой Мани с её внезапным домашним обучением.

WP_20160206_17_42_31_Pro

Итак, если вы не знаете, как одновременно слямзить сюжет из двух разных книжек и каким образом можно притянуть Пабло нашего Пикассо к Шерлоку Холмсу, я вам сейчас расскажу.

подробно )

January 2017

S M T W T F S
1234567
891011 121314
15161718192021
22 232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 22nd, 2017 06:42 pm
Powered by Dreamwidth Studios