musicslon: (Bluelf)
DSC_0234

Каникулы в этот раз удались настолько, что мы все до сих пор заняты исключительно мыслью о том, зачем мы уехали от снега.

Read more... )
musicslon: (Bluelf)


Я не помню, какая была погода в тот день, потому что после 36 часов бессонницы и боли я наконец спала, потом нас переводили в общее отделение, я училась менять подгузники, я смотрела только на неё, это был первый день. Первый день нашей жизни.

Десять лет назад, когда родилась Маня, началась и моя жизнь. Я началась заново, я началась такой, как я есть сейчас, что было до того - не помню. Какой-то изломанный, ненужный самому себе ребёнок. Ощущение смысла появилось только когда появилась она. Счастье было и до неё, а вот смысла - не было. Возможно, я просто была недостаточно занята.

Её младенчество было безмятежно, я узнала про волка внутри неё только с появлением Сани. С тех пор наша жизнь никогда не была лёгкой, и сейчас из всех троих детей больше всего внутренних сил уходит на неё, но ощущение смысла от этого не пропадает. Я знаю, что она уже недолго останется ребёнком, что скоро нас ждут совсем новые испытания, и я изо всех сил надеюсь, что хорошего всегда будет больше, что брызжущий свет её силы, юмора, радости жизни всегда перевесит волка, что мы всегда найдём путь друг к другу.

С днём рожденья, бурдючок. Спасибо тебе за всё. Здоровья!

Устал

Dec. 17th, 2016 01:46 am
musicslon: (Bluelf)
Саня спит уже 32 часа. Сейчас час ночи, так что можно с некоторой долей уверенности утверждать, что она проспит и ближайшие часов 6-8 тоже. Вчера был предпоследний день школы, все напраздновались, а потом она пришла домой и упала спать. С утра сегодня температура с утра была 39, сейчас упала до 38. Ничего не болит. Иногда просыпается, пьёт, ходит в туалет и засыпает дальше. Мой бедный маленький усталый ёж. Она устаёт быстрее всех и больше всех - как я в детстве. Только бы ничего серьёзного.

Каникулы начинаются. Завтра утром собирались впервые в жизни все вместе идти в театр.
musicslon: (Bluelf)
Ноябрь распахивает небо бездонным глотком чёрной переливчатой ртути - дыши. Холодная мгла наотмашь бьёт по лицу, в свете встречных фар привычно мечется смерть, в голове нехорошая магнитная тяжесть, и каждый вдох окрашен горьким привкусом слёз. Что-то сломалось. Что-то не хочет звучать, словно хрип струны на разбитой деке, не хочет работать, не рвётся вперёд, истерит и ржавеет, проседает и деформируется. Покрывается плесенью, втягивает голову наподобие черепахи. Отворачивается. Теряет мысль, стимул, интерес. Теряет нить рассуждений. Опускает руки. И всё меньше хочет быть с людьми.

Как у нас дела. Отлично у нас дела. Мы купили рояль. Прекрасный, чёрный, лакированный рояль. Его привезли в дождь, под дождём вытаскивали из машины, под дождём тащили вниз по нашей узкой кривой лестнице, он застревал на каждой ступеньке, было очень страшно. Но всё кончилось хорошо. Забрали пианино, верой и правдой прослужившее нам с августа 2004-го, и двух недель не прошло со свадьбы, я и ветрянкой ещё не успела заболеть. И вот в гостиной инструмент, как сказал Борис Леонидович, и дом сразу наполнился каким-то смыслом, словно всё снова встало на свои места. И за него так хочется сесть, было бы время, хоть немножко времени. 10-го декабря играть романсы Чайковского и Рахманинова, я эти четыре не играла, надо заниматься, заниматься некогда.

В конце ноября у нас были одни за другими какие-то невероятные гости - такие, которых иногда кажется, что уже никогда не дождёшься. Но и они никак не разогнали моих свинцовых туч. Весь ноябрь я болею, всё через силу, щурясь с утра на слепящее, плоское солнце я вижу как это несказанно красиво, я иду сквозь него, я заползаю обратно в нору и укрываюсь с головой, я постоянно думаю о чем-то другом, хорошо работается только за компьютером, ему неважно, какое у меня лицо.

Что в начале - следствие или причина, поди разберись. Синяя ночь наползает на лоб, там что-то давит, наверное снова перейдёт в гайморит. Но дело всё же не в этом.

Куда-то делся год.

Каждый раз, когда я плачу от того, что нет человека, которому можно было бы всё выплакать, откуда-то подходит Ваня и молча обнимает меня.

Почти всё остальное время он стоит на ушах. Это очень утомительно.

Наверное, ничего по-настоящему не хочу, кроме снега. И увидеть двух людей. Хоть на сколько-нибудь. Пусть им от этого будет и мало радости.

Всё, Масянино выступление на крыше закончено. Расскажите мне кто-нибудь анекдот про подкову.
musicslon: (Bluelf)
DSC_9804

Этой осенью я поняла, что моё настоящее восприятие времён года давно уже не имеет ничего общего с представлениями, которыми сознание привыкло оперировать по умолчанию, и что пора наконец как-то примириться с потерями и ждать радости там, где теперь она есть.

Мой самый любимый месяц, апрель - всегда источник самой сильной боли, нервов, страха, в апреле мы уже истощены, мы неистово ждём весны и каждый раз горько обманываемся. Апрель - месяц бесконечных обломов. А ровно напротив него, сладким противовесом, теперь есть октябрь. Золотое, щедрое чудо, всегда полное тёплого солнца, дивных красот осени, долгих счастливых прогулок, утешения в любых метаниях, это Санин месяц, и он, как Саня, один не причиняет боли.

Зимой в нашей жизни больше не выпадает снег, даря покой и детскую радость. Без него совсем плохо. Зима теперь - самое безрадостное время, когда просто холодно, и очень долго холодно и одинаково каждый день. Весна никогда не наступает, она бесконечно отступает, обманывает, передумывает, уходит. Лета нет. Редкие летние дни, похожие на настоящее лето, запоминаются на долгие годы каким-то особенным душевным удивлением. Лето для нас начинается с отъездом на каникулы - ну а там уж как повезёт.

А вот осень - это награда. В сентябре бывает намного жарче июня. И долго-долго этот жар остывает - медленно, по маленькому шажочку уходит лето, и переспевающие краски неспешно заполняют палитру, и только к самому концу октября вдруг оглядываешься вокруг и видишь осень. И не печалишься о ней, потому что в ней нет обмана, нет ложных надежд. Руки тянутся к огню, дети собирают каштаны в траве, свечки горят в тыквах.

В последний день октября я сделала себе подарок - в понедельник днём, между учениками и работой - один час с фотоаппаратом в руках, я просто обошла маленький круг, все эти снимки сделаны в радиусе трёхсот метров, совсем рядом с нашим домом. Наша первая осень в Хэмпстеде. Frognal, который, мне кажется, может претендовать на звание одной из самых кривых улиц в Англии. Почти игрушечные домики. И никого. У меня до сих пор ощущение, что я смотрю кино.

(Хронология прогулки сохранена) )
musicslon: (Bluelf)
Нужно как-то начать писать, без этого совсем не получается принять, отпустить и идти дальше, нескончаемый мутный поток мыслей в голове становится настолько бурным и одновременно вязким, что я с трудом выдираюсь из него, чтобы поучаствовать в реальности. Количество действий, производимых на автопилоте стремится к ста процентам, мне страшно от того, что совсем недавно я вдруг на четыре дня попала в светлое пятно, вынырнула в себя саму, вспомнила, что такое когда хорошо на душе, а теперь вот снова вжик, мечом над чаном, так он целый день в дерьмо и ныряет.

Не получается всё разложить по полкам. Систематизировать. Разобраться. Понять, что важнее. Где при нашем раскладе я могу что-то поменять так, чтобы мне было откуда брать силы и радость. Потому что без них какая любовь.

Тяжелое лето. Осень в беспамятстве. Самое красивое, самое любимое время здесь. Листья шуршат и пахнут как тогда. Дети ещё маленькие. Всюду наши тени. И мне плохо, тяжко, обидно, нет сил, а они должны быть, потому что нельзя вниз, нельзя в болото, нам - я знаю - нельзя.

Если есть на свете картинка, которая мгновенно открывает мне канал в космос - это ветви старых антоновских яблонь с тёмными листьями и тяжёлыми мокрыми яблоками, и сквозь них - звёзды. На неё и любовалась в августе пару ночей напролёт, даже не пытаясь думать о чём-то, просто смотрела, утирала слёзы, сморкалась, смотрела дальше.

Неделю назад он прилетел из Москвы, в его сумке я нашла два жёлтых, крепких ещё яблока. Я рыдала над ними так долго, что даже сама удивилась.

Ведь и впрямь же, как удивительно это выходит - живёшь себе, живёшь, и всё кажется, что с переменным успехом и даже местами бодро получается, и вдруг в считанные какие-то недели всё пространство вокруг тебя схлопывается в тесный, душный, липкий кокон, ты изумлённо озираешься вокруг и говоришь себе: "Ба-а-а! Да я же в ловушке!" И начинаешь, отматывая назад, искать где началось, откуда есть пошло, где коса на камень, который лежачий и вода под него не течёт, и как тебя, болезную, угораздило столько лет любоваться на всё это, медленно врастая в парализующие волокна чужого кокона, и ничего не предпринимать. А искать особенно нечего, уговор-то был на берегу. Но последней из ящика Пандоры, как известно, выползла вшивенькая, дохленькая надежда, и вот она-то часто ответственна за глобальные просчёты, сука. Но как без неё, разве что лечь да помереть.

Пойду спать и подумаю, что бы ещё написать. Столько постов ушло в пустоту, хороших и разных, я стараюсь не ругать себя и не жалеть о них, потому что заставлять бесполезно, надо ждать и вслушиваться - вдруг шевельнётся что-то. Тяжесть, которой я не могу найти имени, лежит огромной каменной плитой на нас обоих, и никак нам сквозь неё не проскрестись. Ломаем ногти, плюёмся песком.

Середина жизни.
musicslon: (Bluelf)
Полистав мой ЖЖ за всё время его существования можно было бы, наверное, собрать коллекцию всевозможных пиздецов, случавшихся с нами с неумолимой регулярностью каждый год в момент возвращения с летних каникул. Неисчерпаемое их разнообразие заставляет не столько изумляться изобретательности судьбы, сколько сильно недолюбливать начало учебного года, словно без них это было бы недостаточно радостное и вдохновляющее действо.

Навскидку вспоминаются случайно отключённый и полтора месяца простоявший размороженным холодильник с полной продуктов морозилкой, несколько навернувшихся компьютеров и телефонов с жизненно важными данными в них (совсем хорошо было, когда оба в комбинации), сбежавшая без предупреждения няня...

В этот раз главный пиздец настиг нас ещё в Москве, но, во-первых он был глобальный и психологический, во-вторых тому минуло уже четыре дня, поэтому сегодня утром, попивая во дворе кофе и обнимаясь с мышом, который готовился идти объяснять школе где раки зимуют, я как раз раздумывала над тем, что чего-то не хватает в нашем прибытии - лично мне не хватает какой-то бытовухи. Динамики. Движения, которое, как известно, жизнь. Без нас приходили водопроводчики, починяли очень плохой сток на кухне - бич этой квартиры. Приехали - кухня в идеальном порядке, никаких следов работ, вода сливается замечательно. Что-то не так.

После долгого, жаркого, совершенно сумасшедшего дня, налетавшись бешеной белкой во все стороны, к вечеру, аккурат перед ужином, я почувствовала сильный запах горячей воды и слесаря. "Пиздец! Пиздец", - радостно подумала я, ощущая в груди забытый сладостный холодок узнавания. Чутьё его не обмануло. Водопроводчики решили проблему стока очень просто. Вся вода из раковины, а также из посудомойки, сливается просто на пол, в углубление в бетонном полу, в глубине встроенной кухни, и постепенно впитывается во все панели. Потому что главную трубу они, развинтив, не завинтили обратно. И вот, бегая между трубой, неуложенными детьми, неразобранными чемоданами, немытой посудой и кучей несделанной работы (пока делала другую, ту не успела), я почувствовала, что гармония вернулась в мир.

А то я уже стала волноваться (с)
musicslon: (Bluelf)
Vanya goes to school

Сегодня Ваня пошёл в школу. Я одна дома, и без няни. Все дети в школе. Здравствуй, новая жизнь.

Сегодня Маня в первый раз пошла в новую школу. Сегодня Саня начала новый класс с новой учительницей. И все они теперь вместе.

Вчера было такое же жаркое солнце - теперь, в сентябре, мы получили то, чего не дождались ни апреле, ни в июле. Вчера была рябина, яркие всполохи жёлтого в кронах огромных берёз, напоенный горечью сладкий воздух прощальной улыбки подмосковного лета, упругие яблоки на ветвях и в траве, слёзы детей, новая разлука. Вчера была дорога, позднее возвращение домой - впервые в новый дом, и огромный кусок неосознанного и необъяснённого самим себе, который нам предстоит осознать и объяснить. А пока мы стоим, оглушённые, на другом конце переключателя реальностей, а жизнь уже катится дальше на всех парах, все дети в школе, я думала этот момент наступит только через сто лет, здравствуй, новая жизнь.
musicslon: (Bluelf)
NCO Training Orchestra 31.07.2016

Маня дома, спасибо всем, кто переживал.

К пятому-шестому дню я уже лезла на стенку от её обязательного ежевечернего звонка с рыданиями. Вчера, к счастью, у неё быстренько отобрали телефон и дальше я уже старалась думать только о том, что сегодня поеду её забирать.

Ехала за ней, ожидая найти невменяемого, глубоко травмированного ребёнка, который немедленно выплеснет на меня весь накопившийся негатив и всё напряжение.

Сначала увидела её на сцене - кульминация недельного курса, часовой концерт для родителей. Полный зал, и они, детки наши, все такие сияющие в форме, и играют ну прямо как оркестр. Я смотрела на неё во все глаза - за эту неделю она даже инструмент в руках стала держать как-то по-другому, все движения стали увереннее, профессиональнее, взгляд на дирижёра - привычным. Я потом спрашиваю её - Мань, тяжело, скучно было столько репетировать? (пять часов в день, на минуточку). Нет, мама, говорит мне мой ленивый ребёнок, репетировать было очень интересно!
Как им это удаётся.

Потом их выдали. Человек, который дома никогда ещё без напоминаний ни единого носочка не донёс до корзины с грязным бельём, вышел с аккуратно запакованным чемоданом - всё на месте, одежда рассортирована, ничего не потеряно, телефон в сумочке, в бутылке свежая вода.

Мучительно добирались домой, потом откисали до вечера, потом сходили на кладбище за ежевикой (звучит?), и ближе к вечеру Маня со всей определённостью выдала, что в следующем году хочет опять. А засыпая даже почти всплакнула, что всё уже закончилось.

Вот так в общих чертах. Думаю, только по прошествии какого-то времени будет понятно, стОит ли это всё таких усилий и жертв. Жалко было её и моих переживаний, жалко куска лета, которого и так кот наплакал. Придёт сентябрь, и будет виднее, произошли ли какие-то серьёзные качественные изменения, и не хватимся ли мы этого оттяпанного куска лета где-нибудь в середине осеннего марафона, как хватились неслучившегося снега к началу июня, когда сил вдруг ни на что не осталось.

А пока, кажется, начинаются каникулы.
musicslon: (Bluelf)
WP_20160725_15_49_52_Pro

В последние дни Ваня довёл меня до такого отчаянья, что сегодня что-то дрогнуло в душе и, уложив их спать, я села и открыла посты за 2013 год - я как раз только что кричала ему "мне в полтора года с тобой легче было, чем сейчас!"

Ну что, почитала. Нахохоталась до слёз. И поняла, что в принципе действительно мало что изменилось. Парадоксально, был период, когда было легче - кажется, года в 3. Теперь опять нельзя расслабиться ни на секунду. И опять Сане достаётся больше всех. Вдаваться в какую-то конкретику уже нет ни сил, ни памяти - кажется, куда не ткни пальцем, везде он. Посты 2013-го умилили меня в основном тем, насколько Ваня верен себе.

Несмотря на то, что он, конечно, очень маленький, и я пока с большим трудом представляю себе его в школе, мне кажется, большинство производимых им в доме катастроф сейчас происходит потому, что ему просто становится скучно. Он пока вообще не умеет рисовать (про писать или читать я молчу) и совершенно равнодушен ко всякому крафту, поэтому из тихих (самостоятельных) занятий у него только разглядывание книжек или лего. А всё остальное познание мира неизбежно травматично. В те часы, когда с Ваней была няня один на один - нацеленная только на него, он же ничего ужасного не делал, разве что последние несколько месяцев доводил её до белого каления отказами идти гулять, потому что гулять одному ему явно тоже стало скучно. Он мог помногу спокойно слушать книжки, играть во что-то. Когда же он находится в ситуации, когда до него особенно никому нет дела (а с наступлением каникул это практически всё время происходит), он начинает звереть и проявлять фантастическую изобретательность в вопросе того, чем бы ещё поразвлечься и привлечь к себе внимание.

Из последних писков - наскучив футбольными мячами, бесконечно отправляющимися на окружающую сад широкую зеленую изгородь и в соседские сады, Ваня полюбил швыряться не глядя любыми попавшимися под руку предметами, в основном одеждой и обувью. Сидишь утром под кустом за приятной беседой с Саней и чашкой кофе, поднимаешь глаза - и вдруг видишь, что с дерева свисают твои собственные туфли (хорошие, концертные) и какой-то чулок, а ночью, между прочим, был дождь... Сегодня за ужином Саня смотрит за окно и говорит тихо, обречённо: "Ваня, почему в папиных цветах на подоконнике мой крокс? И где второй?" - Ваня, невозмутимо: "В саду у соседей". Тут я разъярилась, выволокла его из-за стола и выставила во двор, сказав, чтобы без крокса не возвращался, хотя было уже темно. Ваня ворвался обратно и потребовал фонарик. Я дала. Он сходил, принёс. Он вообще ужасно смешно и трогательно всё время балансирует на грани "вывести всех из себя, чтобы позеленели от бешенства" и "знает кошка, чьё мясо съела". Но это очень утомительно.

Зато когда я смотрю, как он прёт в гору на велосипеде по грунту, гравию и корням - а ездит он на равных с нами, или как он носится с мячом, мгновенно привлекая к себе внимание всех мужчин и старших мальчишек вокруг, всегда готовых подыграть ему из интереса, и всегда слегка офигевающих от его удара, или как он лезет на двухметровый спорткомплекс на школьной площадке и чужие родители, стоящие рядом, начинают в испуге искать меня глазами, а мне даже в голову не приходит подойти его подстраховать, я понимаю, что вся эта обрушившаяся на нас стихия, весь этот крупномасштабный террористический акт, где события пошли не по плану, как я когда-то определила его в далёком 2013-м году, это всего лишь разлетающиеся мелкие брызги от огромного, мощнейшего ключа его колоссальной внутренней силы и энергии, который шарашит в небо тугим столбом, и можно только смотреть и радоваться его силе, и ждать терпеливо, пока он напитает почву вокруг, нащупает русло и, пробивая скалы и камни, упрямо и неутомимо понесёт свои воды вперёд, даря жизнь, радость и поддержку всем, кто окажется у его берегов по всему большому пути.
musicslon: (Bluelf)
Первая ночь, второй день. Очень тяжело. Вчера мы проводили её до подружки, мама которой увезла их в оркестр (два часа езды от Лондона) с ещё одной девочкой. Там сразу две репетиции, потом ужин, часов в шесть Маня звонила довольная, а потом у них отобрали на ночь телефоны, поэтому я не знала, как она справляется. Сегодня телефоны выдали только ближе к 4-м дня после утренних и дневных репетиций, ланча и дневных развлечений. Сначала поговорили очень хорошо. Рассказала, что вечером поплакала, но часам к 10-ти уснула, предварительно пару раз сходив в staff room за утешением. На самом деле, думаю, уснула ближе к полуночи, потому что её соседка звонила маме и говорила, что Маня плакала всю ночь. Сегодня вскочила в 6.15, это вообще первый раз в жизни, чтобы она в такое время встала, не считая утренних рейсов. Рассказывала, какой чудесный дирижёр и все секционные педагоги, как вкусно кормят. Потом оборвала разговор - позвали делать что-то интересное. Через полчаса перезванивает уже в рыданиях до хрюканья. Мама, я тебя хочу!!!

Всё как у них написано в памятке для родителей: звонки домой очень сильно расстраивают. И не обещайте ребёнку, что вы, чуть что, приедете его забирать.

Я говорю - бурдючок, помнишь, мы с тобой это всё вместе читали. Но я понимаю, как тебе сейчас плохо и больно и хочется ко мне. Со мной такое тоже было, это очень больно. Помнишь, мы с тобой читали, что не надо обещать чуть что приехать и забрать. Я, конечно, могу попросить друзей посидеть с Саней и Ваней и приехать за тобой. И Маня говорит - нет, мама, я не хочу уезжать, я хочу тут остаться. Но я хочу тебя!!

Хоть бы ей полегчало.
musicslon: (Bluelf)
Прямо иллюстрация к прошлому посту. Сегодня настал день накопившихся дедлайнов, когда работаешь в режиме подводной лодки, в которую дети могут колотить снаружи, но проникнуть им не удаётся. И вот с самого утра - драки, разборки, в который меня всё время пытаются заставить участвовать, а я не втягиваюсь, дом перевёрнут вверх дном, а вечером гости, и вот я выкраиваю минутку, чтобы накормить их, и объясняю, что я ещё два-три часа недоступна, и ещё час ада, визгов и воплей вокруг, а подводная лодка всё не всплывает, и вдруг накал постепенно начинает спадать, и через какое-то время я вдруг понимаю, что рядом давно никого нет (я сижу в саду) и давно уже тихо. И становится ещё страшнее - что они там делают??

Забегаю в дом. Всё убрано, мусор собран, пол пропылесосили. Из спальни доносятся воркующие голоса.

Картинка )
musicslon: (Bluelf)
WP_20160719_12_18_28_Pro WP_20160719_18_02_56_Pro

Наблюдая за тем, как изгаляются родители единственных детей, обременённые достаточным количеством сознательности и ответственности для материализации цели занять чадо ежедневно и ежечасно (они же - сочувствующие мне люди, выражающие ужас и неверие тому факту, что с тремя вообще возможно выжить), выслушивая бесконечный, как гомеровский список кораблей, перечень лагерей, курсов, дополнительных занятий, уроков, развивающих центров, спортивных секций, представлений, тщательно организованных и спланированных playdates, sleepovers и прочих совершенно необходимых измученному школой до синевы каникулярному ребёнку мероприятий, я постепенно осознаю своё место в иерархии родительства.

Я - лентяй и пофигист )
musicslon: (Bluelf)
Хозяин улетел, детей уложила, первый вечер в одиночестве, сижу, прислушиваюсь к ощущениям. Ощущения крайне схожи со вчерашними, и позавчерашними, и третьего дня - не хочется убираться на кухне и хочется спать. Лирических переживаний пока как-то мало, гораздо больше их по поводу того, что лето всё-таки стихийно наступило, вот уже три дня жарко, и это вообще совершенно забытое, невероятное состояние. Ночами и рано утром воздух хочется пить, а днём всё не можешь поверить, что на улицу не надо одеваться. Даже наоборот.

А между тем это первая наша разлука больше чем на 2-3 дня за последние 11, кажется, лет. Я считаю, что у нас вообще-то травма - в своё время мы расстались на пике любовной страсти и жили в разлуке почти два года - с перерывами на встречи, от которых у обоих рвало крышу окончательно. У меня это наложилось ещё на детскую травму - частые разлуки с родителями, которые я очень тяжело переносила. И вот теперь меня накрывает следующий ужас - разлуки с детьми. Я никогда! никого! никуда! от себя на отпускала. Ну, один раз Маню с папой и бабушкой на дачу на два дня. А тут на днях бурдюк должен ехать в свой детский оркестр на residential course. Один. На неделю без разбега. Я всё надеюсь, что это будет сцена из Николя - "Надо быть благоразумными", как мама с папой отправляли его в лагерь. А если нет - ааааааааааааааааааа!!!!

В общем, ужас и ужас. Уже плохо сплю. Я не хочу, чтобы и у неё была травма...

Маяк

Jul. 14th, 2016 02:44 pm
musicslon: (Bluelf)
Последние несколько лет (а именно с осени 2008 года) мне посчастливилось работать под руководством и вместе с человеком, который стал не только учителем, проводником, опорой и спасителем, но и огромным личностным примером, компасом и наглядной иллюстрацией того, как может быть по-другому. По-другому - в сравнении с тем, как параллельно в эти же годы происходил окончательный и катастрофический распад моей собственной семьи (родителей). Во многом благодаря ему я, постепенно проживая разные стадии своего горя, не впала в неверие и отрицание возможности счастливого взаимодействия с родителями во взрослом возрасте в принципе. Осознав и начав сживаться со своим сиротством, я ощущаю какой-то покой от одной мысли о том, что, хоть мне лично и не повезло, у меня есть шанс дожить свою жизнь счастливо со своими выросшими детьми и дать что-то важное своим внукам, потому что да, так бывает, это возможно.

Ему в этом году исполнилось 70 лет, осенью он побежит за Music of Life полумарафон в 3-й раз. Кстати, бегает он его в среднем за 2 часа с небольшими минутами - вместе с ним финишируют 30-летние. За его плечами 30 лет работы на международном уровне в мультимиллионной компании, на пенсии он развлекается тем, что работает как executive coach, работает в двух благотворительных фондах (один мой, который он фактически на пару со мной тащит, другой входит в пятёрку крупнейших в мире), ну, по мелочи там, сидит в правлении двух школ и ухаживает за своим садом в гектар с чем-то.

И вот вчера говорит мне - уезжаем сейчас на каникулы, сняли на неделю шато во Франции. Будет нас там 20 человек - десять взрослых и десять детей, некоторые прилетают из Штатов, некоторые из Европы. Взрослые - это он сам, его жена, две дочери с мужьями и два сына с жёнами. А дети - это десять их внуков. Пять мальчиков, пять девочек. Им нечасто удаётся собрать всех вместе, обычно они видятся с семьёй каждого из своих детей по отдельности, это бывает почти в каждые выходные. Все к ним хотят, все их любят. Значит, бывает?
musicslon: (Bluelf)
DSC_8998

На следующий день мы снова туда пошли, в этот раз я всё-таки взяла фотоаппарат. Правда оказалось, что батарейка уже почти сдохла, поэтому на каждый щелчок затвором мой старый верный друг собирал все силы секунд по пять-десять, за которые, как нетрудно догадаться, объекты из кадра успевали переместиться на противоположную сторону кладбища, а собака в другой руке - вообще увести меня гулять на соседнюю тропинку. Поэтому каждая картинка здесь - чудо ловкости и результат исключительного везения. Но мне они всё равно нравятся. Это то немногое, что я запомню из этого неласкового лета.

Компашка )
musicslon: (Bluelf)
Очень редко бывает, чтобы я вышла из дома без телефона, но сегодня так хотелось поскорее выскочить, что не взяла и страшно об этом пожалела.

Пятеро детей со мной и большая, очень большая собака. Дети замечательные - моих трое и соседи, девятилетние братья-двойняшки (не близнецы, разные!), из которых я всё никак не могу решить, который мне больше нравится. И лето, прямо вот тепло, первый вечер за весь год, когда можно в семь вечера выйти в майке без рукавов и не захватить куртку. Тихо и блаженно, работа на сегодня всё, через час футбол. Впадаю домой, вижу, дети начесали с Шарика огромный мешок шерсти (волк линяет) и уже не знают, чем бы им ещё заняться. Пойдёмте, говорю, гулять. Отпросились у их папы и пошли.

У нас тут любимое место для прогулок, когда нет времени идти в Hampstead Heath - это кладбище на Church Row. Меня ужасно умиляет местное отношение к кладбищам как к полноценной части общественно-полезного ландшафта. Там паркуют машины, занимаются йогой на ковриках, индивидуально и группами, гуляют с детьми и собаками, перекусывают в lunchtime, назначают свидания и даже устраивают пикники. Кладбище исключительно живописное, в старой части надгробия совсем древние, в новой попадаются и современные, как часть семейных захоронений, конечно. Траву не косят, много крапивы, всё как мы любим. В дальней части, неподалёку от колумбария, кладбище буквально вдавлено в жилые дома, там вообще такой уютный уголок с деловитым налётом хозяйственности, будто ты забрёл в чей-то садик - тут бельё на кладбищенской стене висит, там кошка на надгробии мяучит, а посередине возвышается скульптура - синий ослик Иа, мы сегодня с Ваней специально ходили на него смотреть.

Ну и вот значит, завалились мы все туда, дети носятся, а я тоскую, что не взяла телефон, хотя лучше бы, конечно, фотоаппарат - кругом замшелые камни, задумчивые травы, лирические цветы, необъятные стволы деревьев, и детская игра завораживает - не успеваешь смотреть как стремительно меняются кадры один за другим - Тарковский, Лебуаль, снова Тарковский, хочется играть с фокусом и глубиной, хочется чтобы это никогда не кончалось, хочется быть с ними, такой же как они, и одновременно я чувствую бесконечную благодарность за то, что могу просто постоять рядом, что могу видеть это, что я это запомню.

Но этого всё-таки мало, ведь фотоаппарата нет, а заняться чем-то надо. Поэтому мы вместе играем в зомби. Довольно долго. Места много, сил и дури тоже, и вообще я это дело люблю. Поскольку у меня на поводке Шарик, заходит спор о том, бывают ли собаки-зомби. Пытаемся научить Шарика команде "play dead". Когда я понимаю, что до футбола уже почти ничего не осталось, у папы мы отпрашивались на 20 минут, прошёл час, а телефона у меня с собой нет, начинаю раздумывать, как бы собрать всю эту банду и развернуть в сторону дома. Придумываю, что надо устроить шествие зомби к выходу с кладбища, а то скоро восход. И мы шествуем. И тут я вижу, что вдоль кладбища по Holy Walk поднимается большая экскурсия. Человек пятьдесят, замедлив ход и перестав разговаривать, смотрят на наше победоносное шествие. Мы не торопимся. Мы хрипим, сипим, закатываем глаза, двигаемся рывками и волочим ноги, а самый большой и старый зомби периодически заваливается, его приходится поднимать и собирать по частям, это довольно хлопотливое занятие. Экскурсия окончательно останавливается и провожает полными сомнения взглядами кавалькаду, скрывающуюся за покосившимися плитами и склепами. Мы выныриваем за ограду, перебегаем улицу и отправляемся домой, смотреть футбол.

В общем, было весело. Завтра ещё пойдём, наверное. Если родители отпустят.
musicslon: (Bluelf)
WP_20160703_17_01_06_Pro

Написав вчерашний пост, я загрузила на Фликр картинки начиная аж с конца апреля, когда розовые деревья, сильно подумав, наконец всё же зацвели, и я шарахалась по Хэмпстеду, как маньяк, прокладывая дорогу от одного дерева к другому, чтоб ни одного не пропустить. И что же мы видим на этих картинках? Три месяца чистого, незамутнённого счастья, милые дети, много солнца, прекрасные цветы, собаки и прочая живность, не жизнь, а фонтан радости.

Уметь нужно.

Лютики-цветочки, дети, собачки и свинки и даже мы с хозяином где-то разочек влезли )
musicslon: (Bluelf)
Аромат цветущих лип плывёт в воздухе как колокольный звон. Он то звучит мощными, сложными аккордами, то вьётся тончайшей, едва уловимой мелодией, то плетёт многоголосную полифонию, и ритм сердца, заслышав его, всегда вступает в резонанс, возвращая, пусть ненадолго, чувство бездны, желание взлететь, право на острую боль, безоглядную радость, неутолимую тоску.

Липы, футбол, черешня. Только это и обозначает лето в этом году. Тепла и солнца нет и не будет; тупой, ноющий, надоевший страх и серость усталости, кажется, поселились в нашей жизни навеки, и все силы уходят только на то, чтобы, разрывая эту липкую паутину, бежать и бежать по кругу, бежать, бесконечно оставаясь на месте.

А потом вдруг откуда-то падают выходные, и я тоже падаю - впадаю - в состояние неотменимой жизни, и понимаю, что настоящее настолько стремительно становится прошлым, что каждое счастливое мгновение я проживаю, словно воспоминание, хоть и стараюсь, как могу, не делать этого, не укорачивать время ещё, куда же больше, вдыхай, вдыхай запах лип, плачь столько, сколько хочется, неважно, кто на тебя смотрит.

мгновения )

January 2017

S M T W T F S
1234567
891011 121314
15161718192021
22 232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Oct. 21st, 2017 06:26 am
Powered by Dreamwidth Studios